Наркоман на приеме у врача.
Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь.
- Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь.
А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет!
- За октябрем ноябрь!
- За ноябрем декабрь!
- Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
- Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли...
- Да ну!
- Во, а я утром смотрю - а следы-то человеческие...

Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то...
- Могу ли я, не, опять не похоже!
- Говно ли я, брр. 
А!
- Во - магнолия!

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
- Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?!
- Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели...

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться.
Там смотрят в трудовую книжку и тащатся:
- Мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят:
- Клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

Сидят два наркомана, проставляются.
- Вдруг один призадумался и говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту!
- Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку.
Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
- Наркоман поднял голову, затянулся:
- Осень, вот и летят...

Два наркомана хорошо курнули и решили развлечься.
А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на восьмом этаже?
Отодрали от пола доску, положили через подоконник, катаются.
Кайф!
Через какое-то время тот, который сидел внутри, слышит стук в дверь.
Встает и идет открывать.
На пороге стоит тот, который снаружи сидел, и, стукая себя пальцем в лоб, говорит:
- Ты что, козел, я же упасть мог!

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую.
Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями.
Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор ударило, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают.
И так три раза.
Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает.
Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос.
Бабка оборачивается к наркоману:
- Сынок пробей билетик, а наркоман оборачивается к матросу, и говорит солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я матрос.
- Наркоман поворачивается к бабке и говорит.
- Приколись бабка!
Мы на корабле!

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
 - Мужик, сегодня четверг?
 - Нет, сегодня воскресенье.
 - Что, вчера был четверг?
 - Нет, вчера была субота .
 - Шо, завтра будет четверг?
 - Нет, завтра будет понедельник .
 - Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?! :-(

Укуренные нарки собрались домой.
Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите.
Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился.
Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А ты как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время....

Наркоман обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я!
И здесь я!
 Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!!
И там я!!!

Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать.
Сунул под ковер.
Как проверить, вдруг найдут?
- Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!
Шмаль есть?
-Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать!
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Неа!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Неа!
- А за шкафом?
- Неа!
- А в холодильнике?
- Неа!
- А под диваном?
- Нет!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

Сидят два нарка на балконе второго этажа курят.
Один другого спрашивает:
- Слухай, когда кайф будет?
- А вот, когда вон там зеленая собака пролетит, тогда и кайф значит.
Сидят внизу у подъезда два алкаша.
Один другому говорит:
- Слухай, а вон там зеленая собака пролетела!
- Это не наша, это вон тех со второго этажа.

Собрались наркоманы травки покурить.
Покурили.
Пошел базар....
Вопрос к хозяину хаты:
 - Ты, говорят, собаку купил... И как назвал?
 - Косячек.
 - Эй, Косяче-ок.. (вбегает мелкая такса)
 - Косячек - голос.
 - Пых, пых, пых, пых...

Захотел парень yкypитьcя, нy накypилcя как следует, чувствует, совсем в башню не отдает,  дай думает, у окна постаю, может что и даст...
Вcтал y окна, смотрит на улицу, никак башня нe съезжает, тут к нему мама подходит и говорит:
- Cынок, ты есть то хочешь, а то уже три дня y окна стоишь...

Сидит Орел на елке, забивает косяк.
Вдpуг подбегает лягушка и спрашивает:
- Оpел, раскуриться есть?
- Да есть!
Лягушка убилась в мясо и пошла в болото.
Пpиходит, а там кpокодил.
Кpокодил спpашивает:
- Лягушка, pаскуpиться есть?
Лягушка:
- Hе у меня нет, у Оpла есть!
Кpокодил к Оpлу пошел и спрашивает:
- Оpел, pаскуpиться есть?
Оpел:
- Hет Лягушка, тебе уже хватит!