- Поспорил наш
президент с американским, у кого
лучше люди живут. Договорились
задавать по 3 вопроса. Прилетает в
Америку, подходит к мужику, и
спрашивает:
- Сколько вы получаете?
- 5000 долларов.
- Как вы проводите свободное время?
- Хожу в кино, театр, купаюсь,
загораю.
- А у вас есть машина?
- Конечно!!!
Прилетает американский президент
в Россию. А наш президент заранее
подговорил наркомана -
Подойдёт к тебе вон тот мужик,
станет вопросы задавать, а я буду
за углом стоять,
и как услышишь что я кашляю
(Кхе-кхе) так сразу
преувеличивай.
Подходит американский президент к
наркоману.
- Сколько вы получаете? - 500$.
(Кхе-кхе) В день.
- Как вы проводите свободное время?
- Пью, курю, колюсь, баб е,у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!).
И мужчин тоже.
- А у вас есть машина?
- Какой на х...й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!).
На самолете летаю
- Идет мент с работы
домой, весь в не себе, в городе
беспредел: за ночь
7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14
изнасилований и т.д. Словом
провал, нет жизни. Идет он и видит
нарк на скамейке косячек тянет,
мент вытаскивает дуру и бац -
уложил нарка.
Нарк глаза открывает - в раю с
косяком в руке. "Во, блин, прикол,"
- думает. Тут к нему бог подходит и
спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я
верну тебя назад, но ты будешь мне
каждый месяц присылать по
килограмму этой травы.
Нарк, конечно, согласился. На
следущий день идет мент домой с
работы, криминогенная ситуация
в
городе усложнилась еще больше, не
знает человек, что, вообще, делать...
и видит на той же скамейке сидит
тот же самый
нарк и опять курит косячек. "Глюки,
- думает мент, - пора увольняться с
работы". Подходит он к нарку и
говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на
хер, каким же ты образом здесь
снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он
меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним
поговорить, чтобы он меня вернул на
три года назад, тогда у меня вся
жизнь
сложилась бы иначе. Не был я ментом,
не губил бы так своего здоровья,
начал бы бизнесом заниматься...
- А черт его знает, попробовать могу,
но мне нужно 2 кг самой лучшей
травки.
Мент сразу побежал доставать травы.
Приносит 2 кг, дает в руки нарку,
вытаскивает пистолет и -
бац уложил нарка второй раз. Нарк
глаза открывает - в раю. "Во, блин,
прикол, - думает, - повезло
и второй раз". Встретил бога,
сели на лужайке, затянули косячек,
один, второй, третий, поговорили о
том и сем.
Бог:
- Слушай, чувак, мы же с тобой
договаривались, что ты будешь
присылать мне травку, а не сам с ней
приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в
том что такой один мент, ну знаешь,
тот самый. который меня сюда первый
раз послал,
послал сюда меня и второй раз, но с
просьбой. Просит он тебя, чтобы ты
ему помог, вернул бы его на три года
назад,
тогда он стал бы другим человеком,
хорошим человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо,
выполню я его просьбу. Там прямо, в
лесочке стоит колокольня, три раза
стукнешь колокол,
вернется твой "друг" на три
года назад. Ты сходи, а я пока
косячек забью.
Ну нарк и пошел, а бог стал косячки
забивать. Забил один, второй,
третий... а нарка нету час, другой,
пятый.
Ну думает бог, "пойду погляжу че
там с ним". Собрал косяки и пошел.
Подходит он к колокольне и видит:
нарк весь
вспотевший со всех сил все звонит и
звонит в колокол и кричит при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К
ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!
- Приехали два
наркомана в Австралию. Увидели как
бежит кенгуру. Один другому
говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если
тут такие кузнечики
- Едут два наркомана
в поезде, один другому говорит:
- Слышь? А паровозы что колятся?
- Нет, с чего ты взял?
- А чего они тогда все тащатся,
тащатся, тащатся...
- Наркомана
спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!
- Играют в
настольный теннис наркоман и
алкоголик и наркоман все время
выигрывает. Алкоголик спрашивает
- Почему так,
а наркоман отвечает:
"Как почему - у тебя перед
глазами много шариков и все быстро
скачут, а у меня один и летает
плавно-плавно"
- Наркоман заходит в
магазин, подходит к продавщице:
- "Скажите, а у вас есть диклафос?"
- "Один момент..."
- Едут два нарика на
мотике, смотрят впереди ментоватые
муссоршмидты. Первый предлагает:
- Давай под ментов закосим и
проедим. Я буду сиреной, а ты
мигалкой.
Едут, один орет:
- Уу, Уу, Уу, Уу!
Второй:
- Синий, синий, синий
- Наркоман с плеером
приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не
снимайте наушники, а то
я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается
его постричь не
задев наушники, но все же задевает.
Наркоман
вскакивает с кресла, хватается за
горло и падает
мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И
думает, что же
он там такое слушал. Подымает
наушники и слышит как
монотонный голос повторяет - "Вдох
- выдох, вдох - выдох..."
- Сидит наркоман,
косяк забивает. слышит голос за
спиной:
- мужик, ты че делаешь?
- косяк забиваю
- а я пришелец!
- ну как пришелец, так и ушелец!
- В лесу звеpи
скинулись на мешок геpоина,
свистнули зайца, послали его pаздобыть.
Убежал косой. Возвpащается - полный
мешок, только чуть-чуть
отсыпано. Звеpи:
- Заяц, где наш чеpный?
- Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч,
и отобpал чуть-чуть.
- Hу ладно.
Hа дpугой день та же тема, только
отсыпано уже полмешка.
Заяц опять списывает на ужасного
Змея Гоpыныча. Тpетий день -
уже ни денег, ни "снежка".
Опять те же отмазки. Звеpи собpались,
говоpят зайцу:
- Hу-ка, веди нас к Змею Гоpынычу,
будем pазбиpаться.
- OK.
Пpиводит их на полянку и шепчет:
- Воооон он сидит!
- Где? Пустая полянка!
- Воооон, на камушке.
Звеpи смотpят - сидит маааленькая
белая улиточка.
Говоpят зайцу:
- Это, что ли, твой Змей Гоpыныч? А
чего он такой мелкий?
- Стоpчался, гад!
- Встречаются на том
свете курильщик, алкоголик и
наркоман. Курильщик
говорит: "Я умер в страшных
мучениях - у меня сгорели легкие".
Алкоголик
говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных
мучениях - у меня сгорела печень".
А наркоман думает: "Во, вставило!
Уже и мертвяки заговорили..."
- Два наpкомана
сидят в кваpтиpе и куpят тpаву. Вдpуг -
звонок в двеpь. Один дpугому говоpит:
- Вась, пойди и посмотpи, кто там.
Тот подошел к двеpи, посмотpел в
глазок и кpичит свому дpугу:
- Петь, там какие-то два мужика и две
бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, откpывай - это "АББА"
- Просыпается утром
наркоман, продирая глаза видит в
зеркале вместо своего отражения
Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора
завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая
от окна, - надо завязывать на ночь
жрать наркоманов
- Стоят два торчка
обдолбленные у двери и пытается ее
открыть.
Один долго смотрит на другого, а
потом говорит:
- Слышь кефан, ты чем в замке то
ковыряешься?
Тот смотрит и видит не закуренный
косяк. Отвечает:
- Косяком!?
Второй тут и говорит:
- Ага! Значит мы ключ с тобой
сторчали!?
- Разговаривают два
мужика. - Генетика, Мендель,
наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед,
к примеру, был алкоголик. Мой дед
был алкоголик. Мой отец был
алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман
- Один нарк
обторчался и упал с пятого этажа.
Ну, естественно во дворе полный
переполох,
собрались бабульки, прохожие,
подъехала скорая помощь, все
собрались вокруг него, смотрят.
В это время подходит к нему другой
наркоман, тоже обторченый, и
спрашивает у него:
- Слышь, братуха, а что здесь за
движка такая, откуда столько
народу?
Тут первый подымается с земли и
отвечает:
- Да хрен его знает, я сам только
подошел...
- Укололась однажды
царевна веретеном. Очень ей это
понравилось.
Она снова укололась веретеном. И
дала она брату своему уколоться
веретеном.
И брату тоже понравилось колоться
веретеном. И дал он попробовать
всему царству
уколоться веретеном. И всему
царству понравилось веретено. И
все начали колоться
веретеном... И жили они долго и
счастливо и умерли в один день... От
передоза веретенa
- Идет наркоман по
улице вдруг видит, из-за угла на
него лошадь белая скачет, он туда,
сюда -
не успел увернуться, сбила его.
Встал, отряхнулся, дальше идет,
смотрит на него ракета летит.
Опять не успел увернуться сбила.
лежит он, начинает медленно
подниматься, вдруг, слышит голос:
- Дурак отойди от карусели!
- Стоят два нарка на
автобусной остановке. Из-за
поворота показывается
автобус. Проходит час. Автобус
подъехал метров на двадцать.
Проходит
еще час. Автобус еще немножко
подъехал. Тогда один нарк говорит
другому:
- Слушай, это он так медленно едет
или мы так быстро ждем?
|