• Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает:
    - Сколько вы получаете?
    - 5000 долларов.
    - Как вы проводите свободное время?
    - Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю.
    - А у вас есть машина?
    - Конечно!!!
    Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана - 
    Подойдёт к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, 
    и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай. 
    Подходит американский президент к наркоману.
    - Сколько вы получаете? - 500$. (Кхе-кхе) В день.
    - Как вы проводите свободное время?
    - Пью, курю, колюсь, баб е,у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!). И мужчин тоже.
    - А у вас есть машина?
    - Какой на х...й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!). На самолете летаю

  • Идет мент с работы домой, весь в не себе, в городе беспредел: за ночь 
    7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом 
    провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косячек тянет, мент вытаскивает дуру и бац - уложил нарка. 
    Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," - думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает: 
    - Что это у тебя в руке? 
    - Косяк, хочешь затянутся? 
    Взял бог, покурил и говорит нарку: 
    - Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будешь мне каждый месяц присылать по килограмму этой травы. 
    Нарк, конечно, согласился. На следущий день идет мент домой с работы, криминогенная ситуация в 
    городе усложнилась еще больше, не знает человек, что, вообще, делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый 
    нарк и опять курит косячек. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит: 
    - Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь снова оказался? 
    - Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул. 
    - Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назад, тогда у меня вся жизнь 
    сложилась бы иначе. Не был я ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься... 
    - А черт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лучшей травки. 
    Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дает в руки нарку, вытаскивает пистолет и - 
    бац уложил нарка второй раз. Нарк глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло 
    и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячек, один, второй, третий, поговорили о том и сем.
    Бог: 
    - Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
    - Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, 
    послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назад, 
    тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком. 
    - Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, 
    вернется твой "друг" на три года назад. Ты сходи, а я пока косячек забью. 
    Ну нарк и пошел, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий... а нарка нету час, другой, пятый. 
    Ну думает бог, "пойду погляжу че там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видит: нарк весь 
    вспотевший со всех сил все звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
    - ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!! 

  • Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит: 
    - Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики

  • Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:
    - Слышь? А паровозы что колятся?
    - Нет, с чего ты взял?
    - А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся...

  • Наркомана спрашивают:
    - А как люди умирают?
    - Их аист уносит!

  • Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает
    - Почему так, 
    а наркоман отвечает:
    "Как почему - у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно"

  • Наркоман заходит в магазин, подходит к продавщице: 
    - "Скажите, а у вас есть диклафос?" 
    - "Один момент..."

  • Едут два нарика на мотике, смотрят впереди ментоватые муссоршмидты. Первый предлагает:
    - Давай под ментов закосим и проедим. Я буду сиреной, а ты мигалкой.
    Едут, один орет:
    - Уу, Уу, Уу, Уу!
    Второй:
    - Синий, синий, синий

  • Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
    - Постригите меня, только не снимайте наушники, а то
    я такое устрою...
    Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не
    задев наушники, но все же задевает. Наркоман
    вскакивает с кресла, хватается за горло и падает
    мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же
    он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как
    монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."

  • Сидит наркоман, косяк забивает. слышит голос за спиной: 
    - мужик, ты че делаешь? 
    - косяк забиваю
    - а я пришелец! 
    - ну как пришелец, так и ушелец!

  • В лесу звеpи скинулись на мешок геpоина, свистнули зайца, послали его pаздобыть. Убежал косой. Возвpащается - полный мешок, только чуть-чуть 
    отсыпано. Звеpи:
    - Заяц, где наш чеpный?
    - Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч, и отобpал чуть-чуть.
    - Hу ладно.
    Hа дpугой день та же тема, только отсыпано уже полмешка.
    Заяц опять списывает на ужасного Змея Гоpыныча. Тpетий день -
    уже ни денег, ни "снежка". Опять те же отмазки. Звеpи собpались,
    говоpят зайцу:
    - Hу-ка, веди нас к Змею Гоpынычу, будем pазбиpаться.
    - OK.
    Пpиводит их на полянку и шепчет:
    - Воооон он сидит!
    - Где? Пустая полянка!
    - Воооон, на камушке.
    Звеpи смотpят - сидит маааленькая белая улиточка.
    Говоpят зайцу:
    - Это, что ли, твой Змей Гоpыныч? А чего он такой мелкий?
    - Стоpчался, гад!

  • Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик
    говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик
    говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень". 
    А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."

  • Два наpкомана сидят в кваpтиpе и куpят тpаву. Вдpуг - звонок в двеpь. Один дpугому говоpит: 
    - Вась, пойди и посмотpи, кто там. 
    Тот подошел к двеpи, посмотpел в глазок и кpичит свому дpугу: 
    - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. 
    Петя: 
    - А-а, ништяк, откpывай - это "АББА"

  • Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
    - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
    - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов

  • Стоят два торчка обдолбленные у двери и пытается ее открыть. 
    Один долго смотрит на другого, а потом говорит:
    - Слышь кефан, ты чем в замке то ковыряешься?
    Тот смотрит и видит не закуренный косяк. Отвечает:
    - Косяком!?
    Второй тут и говорит:
    - Ага! Значит мы ключ с тобой сторчали!?

  • Разговаривают два мужика. - Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это. Вот мой прадед,
    к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был 
    алкоголик. А я - нет! 
    - Да ну?! 
    - Конечно. Я - наркоман

  • Один нарк обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, 
    собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. 
    В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него: 
    - Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу? 
    Тут первый подымается с земли и отвечает: 
    - Да хрен его знает, я сам только подошел...

  • Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. 
    Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. 
    И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству 
    уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться 
    веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретенa

  • Идет наркоман по улице вдруг видит, из-за угла на него лошадь белая скачет, он туда, сюда - 
    не успел увернуться, сбила его. Встал, отряхнулся, дальше идет, смотрит на него ракета летит. 
    Опять не успел увернуться сбила. лежит он, начинает медленно подниматься, вдруг, слышит голос: 
    - Дурак отойди от карусели!

  • Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается 
    автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит 
    еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
    - Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
Страниц: 1 2 3 4 5 6