• - Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
  - Пока одну!
  - Это же классно! А какую?
  - Никак не могу открыть входную дверь.
  
  
• - Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
  - Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.
  
  
• Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
  - Как тут и был!
  А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
  - Ты смотри, как и не бывало!..
  
  
• Новый управляющий обходит служебные помещения.
  - Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
  - Я думаю, процентов пятьдесят.
  
  
• Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и 
  т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
  - Заполните!
  
  
• Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. 
  Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
  - Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
  
  
• Начальник вызывает подчиненного:
  - Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
  - Не знаю, но можно запросить компьютер.
  - Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
  
  
• - Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
  - Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
  
  
• - Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
  - Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!
  
  
• - Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
  - А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
  
  
• - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
  - Я тоже...
  
  
• Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
  - Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
  - Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
  - Что с вами произошло?
  - Спал как убитый.
  
  
• - Попросите к телефону директора!
  - А кто это говорит?
  - Его жена.
  - Э-э, все так говорят.
  
  
• - Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. 
  Не мог бы я занять его место?
  - Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
  
  
• - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
  - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
  
  
• - Что такое экономист?
  - Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
  
  
• Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
  - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
  
  
• - Вы уже рассмотрели мою жалобу?
  Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
  - Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
  - Два месяца назад.
  - Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".
  
  
• - Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?
  - Действительно, машинка так стучит.
  
  
• Служащий - шефу:
  - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Страниц: 1 2 3 4 5 6 7