• - Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.
  - Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.
  - Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.
  
  
• - Шеф нашей фирмы - любезнейший человек.
  - Почему вы так думаете?
  - Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую".
  
  
• - Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
  - Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
  
  
• - Что за человек наша новая сотрудница?
  - Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.
  
  
• - Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
  - Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.
  
  
• - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
  - А что еще вы умеете делать?
  
  
• - Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит 
  начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
  - Да, конечно.
  - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
  
  
• Рабочий спрашивает своего начальника:
  - А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
  - Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
  Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и 
  попал рабочему на голову:
  - Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
  Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
  - А вот это критика снизу!
  
  
• - Правда, что нашего директора укусила собака?
  - Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?
  
  
• Директора фабрики спрашивают: - Какие цены на вашу продукцию?
  - Договорные.
  - А что это значит?
  - Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.
  
  
• Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".
  
  
• Профессиональная этика. В молодых профессиях, как программисты, - она в процессе становления. А в древнейших, как, например проституция, - этика перешла в поэтику.
  
  
• - Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
  - Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
  
  
• - Эй, Степанида! - кричит мастер. - Ты что расселась, как герцогиня 
  Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!
  Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, 
  вздохнул и записал: "Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда".
  
  
• Журналист берет интервью у миллионера:
  - Что вам помогло добиться успеха?
  - Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
  - И это убеждение помогло вам разбогатеть?
  - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
  
  
• Бизнесмен бизнесмену:
  - Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
  
  
• Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:
  - Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня 
  - Еще хуже.
  - Как это может быть еще хуже?
  - А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.
  
  
• - Куда идешь?
  - В министерство, наводить там порядок.
  - О, какая ты смелая!
  - Не в том дело, я там работаю уборщицей.
  
  
• Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.
  - Слава богу, - сказал шеф, - а то я уже начал беспокоиться.
  
  
• Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы. - Вы что, с ума сошли?
  - Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

Страниц: 1 2 3 4 5 6 7