• - Выбросите сигарету изо рта!
  - Это не сигарета, шеф, это карандаш.
  - Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
  
  
• - У вас какая профессия?
  - Я - бригадир.
  - А что умеете делать?
  - Руководить.
  - А сами-то будете работать?
  - Пусть они у меня попробуют не работать!
  
  
• Приятель почтовому работнику:
  - И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!
  - Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.
  
  
• Банкир спрашивает у своего служащего:
  - Какой сегодня день?
  - У нас сегодня вторник, сэр, - отвечает тот.
  - То есть как это "у нас", - сердито восклицает банкир. - С каких это пор вы стали моим компаньоном?
  
  
• Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:
  - Произошла какая-нибудь неприятность?
  - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
  
  
• - Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В 
  течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
  - А потом?
  - А потом начну качаться.
  
  
• Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
  - Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти конверты по одному в год.
  Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника".
  Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию".
  Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: 
  "Напиши три записки и запечатай их в конверты".
  
  
• В вагончик прораба влетает рабочий:
  - Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
  - Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
  
  
• Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
  - Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз...
  
  
• - Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
  - Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
  
  
• - Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
  - Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
  - Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
  - Правда? И за какую команду она играет?
  
  
• Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
  - Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.
  
  
• На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
  - Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
  
  
• Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
  
  
• Человек приходит к директору завода и спрашивает: - Вам нужен начальник отдела кадров?
  - Нет.
  - А зачем вы его тогда держите?
  
  
• - Я боюсь безработицы.
  - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
  - Да, но платить-то перестанут.
  
  
• Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
  - Вам нужна секретарша?
  - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет.
  - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
  
  
• Секретарь входит в кабинет шефа:
  - Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
  - Скажите, что меня нет.
  - Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
  - Кто же он?
  - Это я, мсье.
  
  
• - Вы работаете?
  - Да, я сезонный рабочий.
  - Чем вы занимаетесь?
  - Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
  
  
• - Ты слышал, Брауна уволили со службы. - Бедняга! Чем же он провинился?
  - Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

Страниц: 1 2 3 4 5 6 7