- У одного Шотландца заболела жена.
Жалко ему было денег на врача, но
больной становилось все хуже. Ничего не
поделаешь, пошел он вечером в
город за врачом. На полпути он вспомнил что-то,
вернулся домой и сказал жене:
- Слушай, если ты почувствуешь, что конец
приходит, задуй лампу,
чтобы керосин попусту не горел.
- Продавщица в аптеке прибегает к
шефу:
- Там какой-то просит яду на 7 фунтов.
- Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8
фунтов.
- Шотландец написал в конце письма:
"Извини, что посылаю письмо без марки. Я
уже опустил его, когда
вспомнил, что не приклеил марку".
- К Шотландцу приехал гость. На
завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо.
Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка.
- Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое
яйцо. И тебе достанется!
- Шотландец едет в такси по горной
дороге. Внезапно машина срывается и летит в
пропасть.
- Черт возьми! - кричит пассажир водителю. -
Выключите хотя бы счетчик!
- Шотландцу нужно было починить
дверь. Он послала сынишку к соседу за
инструментом. Но сосед схитрил и заверил,
что инструмента у него нет.
- Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул
отец. - Ну, тогда принеси из чулана наш.
- Шотландец прослышал, что музей
скупает уникальные вещи и принес пару
стоптанных ботинок.
- Это уникальные ботинки! Их носил во время
первой мировой войны
мой отец, тогда они еще были сапогами.
Затем они перешли ко мне и стали ботинками.
Затем их как шлепанцы носила моя жена. После
нее они попали к
сыну, он хотел сделать их лодками, но тут
началась вторая мировая война и их снова
начал носить я!
- Как-то в Шотландскую семью пришли
гости. Долго сидели, разговаривали, наконец,
жена сказала мужу:
- Предложи гостям что-нибудь
прохладительное.
- Конечно, сейчас! - с готовностью ответил
муж и раскрыл окно.
- - Не забудь, - говорит умирающий
шотландец жене, - что наш сосед
Патрик должен пятьдесят фунтов.
- Не забуду...
- И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.
- Господи! - вздыхает жена. - Снова он бредит.
- Рецепт из шотландской поваренной
книги: "Омлет. Возьмите два яйца взаймы...".
- - Неправда, что все Шотландцы -
очень черствые люди, - сказал старый
Шотландец.
- Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и
один из нас вдруг
схватился за сердце и упал. Больше он не
поднялся. И, смею уверить, мы
приняли это очень близко к сердцу:
закончили партию стоя.
- - Ваша статья о женщине, которая
потерялась в горах и ничего не ела
сорок дней, вызвала необычный интерес у
читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже сотню запросов от
холостых Шотландцев, мечтающих жениться на
ней.
- Разговор двух Шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и
потребовал, чтобы жена сменила имя.
- В бар входит Шотландец и,
обращаясь к бармену, говорит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за
пять пенсов или за десять?
- А от чего это зависит? - спрашивает
Шотландец.
- Десять пенсов, если вы сядете за столик и,
следовательно, займете
место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью, стоя на одной ноге?
- Сэнди Макгрегор попросил хозяина
прибавить ему жалование в связи со
своей женитьбой. Тот пошел навстречу и
удовлетворил его просьбу. Где-то
через месяц хозяин поинтересовался:
- Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь,
доволен ли ты?
- Но я не женат, сэр!
- Как не женат? - изумился хозяин. - Ведь ты
сам попросил у меня
прибавки, сказав, сто собираешься жениться.
- Да, сэр, но получив ее, я раздумал...
- Владелец Шотландской фирмы
говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и
доходы фирмы выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если
вы будете так же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки
подпишу.
- Шотландец покупает слуховой
аппарат. Что ему ни предлагали, все было
дорого.
Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная
картонная коробка, в которой на
проволоке привязана пуговица. Пуговицу
вставляете в ухо, а коробку прячете во
внутренний карман.
- И я буду лучше слышать.
- Нет, но люди, увидев проволоку, будут
говорить громче.
- Идет вторая мировая война.
Шотландский солдат лежит в госпитале с
неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу
в Шотландию: "Дорогой отец!
Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще
одну ногу. Срочно вышли 75
фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие
протезы".
Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой
сынок! Судя по твоим письмам,
это уже пятая оторванная нога. Ты запросто
можешь ходить на парочке оставшихся".
- Старый Шотландец ждет своего
сына, ушедшего на первое свидание с
девушкой.
Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось
свидание?
- В четыре стерлинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.
- Джон с девушкой гуляют по парку.
- Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? -
спрашивает девушка.
- Давай подойдем поближе, - великодушно
предлагает Джон, - чтобы ты смогла
нанюхаться вволю.
|