• У одного Шотландца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но 
    больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в 
    город за врачом. На полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене:
    - Слушай, если ты почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, 
    чтобы керосин попусту не горел.

  • Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
    - Там какой-то  просит яду на 7 фунтов.
    - Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит 8 фунтов.

  • Шотландец написал в конце письма:
    "Извини, что посылаю письмо без марки. Я уже опустил его, когда 
    вспомнил, что не приклеил марку".

  • К Шотландцу приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. 
    Маленький внук не сводил глаз с яйца.
    - Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка.
    - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

  • Шотландец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
    - Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы счетчик!

  • Шотландцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за 
    инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
    - Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну, тогда принеси из чулана наш.

  • Шотландец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок.
    - Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны 
    мой отец, тогда они еще были сапогами.
    Затем они перешли ко мне и стали ботинками.
    Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к 
    сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!

  • Как-то в Шотландскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу:
    - Предложи гостям что-нибудь прохладительное.
    - Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

  • - Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед 
    Патрик должен пятьдесят фунтов.
    - Не забуду...
    - И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.
    - Господи! - вздыхает жена. - Снова он бредит.

  • Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет. Возьмите два яйца взаймы...".

  • - Неправда, что все Шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый Шотландец.
    - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг 
    схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы 
    приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

  • - Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела 
    сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
    - Неужели?
    - Да, мы получили уже сотню запросов от холостых Шотландцев, мечтающих жениться на ней.

  • Разговор двух Шотландцев:
    - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
    - И что же они не поделили?
    - Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.

  • В бар входит Шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
    - Рюмку виски.
    - Вам по какой цене, - спрашивает бармен, - за пять пенсов или за десять?
    - А от чего это зависит? - спрашивает Шотландец.
    - Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете 
    место, а пять - если вы выпьете стоя.
    - А если я выпью, стоя на одной ноге?

  • Сэнди Макгрегор попросил хозяина прибавить ему жалование в связи со 
    своей женитьбой. Тот пошел навстречу и удовлетворил его просьбу. Где-то 
    через месяц хозяин поинтересовался:
    - Ну что, Сэнди, как твоя семейная жизнь, доволен ли ты?
    - Но я не женат, сэр!
    - Как не женат? - изумился хозяин. - Ведь ты сам попросил у меня 
    прибавки, сказав, сто собираешься жениться.
    - Да, сэр, но получив ее, я раздумал...

  • Владелец Шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
    - В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это 
    каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо 
    работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

  • Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было дорого.
    Продавец:
    - Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на 
    проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
    - И я буду лучше слышать.
    - Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.

  • Идет вторая мировая война. Шотландский солдат лежит в госпитале с 
    неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: "Дорогой отец! 
    Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 
    фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы".
    Отец солдата пишет в ответ: "Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, 
    это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся".

  • Старый Шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой.
    Наконец, уже за полночь, сын появляется.
    - Ты беспокоился, папа?
    - Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
    - В четыре стерлинга.
    - Ну что ж, это не так уж и много.
    - Да, папа. Но у нее больше не было.

  • Джон с девушкой гуляют по парку.
    - Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? - спрашивает девушка.
    - Давай подойдем поближе, - великодушно предлагает Джон, - чтобы ты смогла нанюхаться вволю.
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8