• Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф.
    Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
    - До чего вы дошли! - возмущается Шотландец. - Вы не только замучили 
    меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

  • В Шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
    - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
    - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

  • Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В 
    конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил.
    Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

  • Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна.
    Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
    - Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по 
    ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
    - Только при лунном свете.
    Через неделю они поженились.

  • Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
    - Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
    - Одну ложку!
    - А какую? Чайную или столовую?

  • Предусмотрительный Шотландский фермер застраховал свою жизнь и 
    вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
    - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
    - И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

  • - Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
    - Нет.
    - Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

  • Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей 
    немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно
    поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
    - Ожог?
    - Ушиб.
    - Припарка!
    На следующий день женщина снова явилась на прием.
    - Лучше?
    - Хуже.
    - Еще припарка.
    Через два дня опять визит и диалог:
    - Лучше?
    - Да. Сколько?
    - Ничего! - воскликнул доктор. - Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

  • В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых 
    уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 
    часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. 
    Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

  • Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
    - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который 
    пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

  • Шотландец спрашивает жену:
    - Что тебе подарить на день рождения?
    - Право, Патрик, я и не знаю...
    - Хорошо, даю на размышление еще год.

  • Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку - чистильщика обуви,
    который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
    - Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий.
    - Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

  • Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством 
    тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько 
    скелетов.
    - Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
    - Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

  • Экскурсовод в музее рассказывает туристам: "Посмотрите на эту статую. 
    Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не 
    забудьте дать на чай экскурсоводу".

  • - Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! - кричит жена мужу.
    - Что им дать?
    - Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

  • - Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
    - Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
    - Но это был последний зуб.

  • Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. 
    Тот смотрит, а он уже дырявый.
    - Да ведь он же уже прокомпостирован!
    - Ничего! Там еще место есть!

  • На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
    - Почем петух?
    - Пятьдесят фунтов.
    - А что так дорого-то?
    - Деньги срочно нужны.

  • - Ты что такой бледный? - спрашивает друг.
    - Весь день катался на карусели.
    - С чего это вдруг?
    - Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.

  • Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: 
    "СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ..."
    - Дайте мне одну розу.
    - Всего одну?
    - Да, я не болтлив...
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8