- Жена, проснувшись утром, говорит
мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты
подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень
крупными черными жемчужинами,
которое мы с тобой видели в прошедший
понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий
жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в
руках и торжественно преподносит его жене.
С замиранием сердца жена разворачивает
бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь
снов"...
- - Дорогой, что ты подаришь мне на
Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в
этом году - две дырки для них!
- Друг пришел к другу, открыл дверь
мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать
хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
- - Дорогой, скоро Рождество! Не
пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться,
а то зоопарк скоро закроется.
- Два мальчика хвастают друг перед
другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!
- - Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.
- Идет Шотландец с девушкой по
городу в выходной. Гуляют.
А у Шотландца в кармане всего пятак. Ну, он,
чтобы не показывать этого, предлагает
девушке
что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же
говорит:
- Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше.
Так повторялось несколько раз. И, подходя к
пирожкам, девушка уже была готова к вопросу.
- Пирожков хочешь? Не хо...
- Хочу!!!
Деваться некуда. Подходит к продавщице.
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
- Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.
- Хозяин продуктового магазина был
обвинен в том, что он продавал
вместо настоящей ветчины деревянную,
нарезанную тонкими ломтиками и завернутую
в красивую бумагу.
- Как вам н стыдно обманывать покупателей? -
спросил судья.
- Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого
проклятого животного была деревянная нога.
- - Если бы ты выиграл миллион, что
бы ты сделал?
- Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
- Сказал бы "Спасибо".
- - Сколько сигарет в день вы
выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых,
которых я встречу.
- Умер богатый дядька. В расчете на
наследство съехалось со всех стран
мира множество наследников. Ждут оглашения
завещания. Выходит нотариус,
разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то,
такой-то, будучи в здравом уме и
твердой памяти, все деньги... потратил".
- Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто
потерял бумажник с
пятью тысячами фунтов внутри не толпиться,
а встать по двое к окошечку бюро информации.
- На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего
дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров
вчерашнего...
- Двое встречаются в курилке.
- Чего не куришь?
- Да только что покурил.
- А, ну тогда придется свои курить.
- Шотландец пришел к знакомому за
долгом. Звонит в дверь, дверь открывается.
- Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4
фунта занимал!
- Какие 4 фунта? Нет у меня 3 фунтов! Жена, у
тебя есть 2 фунта?
Отдай ему 1 фунт!
- - Когда вы мне, наконец, отдадите
долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я
ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него
получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорогу.
- - Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
- - Товарищ водитель, мы вам деньги
платим, а вы почему билетов не даете?
- Экономлю.
- - Ты не мог бы мне одолжить 100
фунтов?
- 100 фунтов? Столько я и родному брату не
одолжу!
- Ну, своих родственников ты должен хорошо
знать.
- - Сколько вы надаиваете в день от
вашей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаете?
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям
пару литров оставить!
|