- - Ты знаешь, что Шотландцы делают
со старыми бритвенными лезвиями?!
- Нет. А на что вообще годны старые
бритвенные лезвия?..
- Они ими бреются!!!
- - Я вчера здорово устал, играя в
теннис с Мак-Грегором!
- Но ведь Мак-Грегор весьма
посредственный игрок!
- Да, но у нас на двоих была одна
ракетка!
- Шотландец говорит:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы
они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть,
и кто-нибудь кричит: "Кто дудит в
два часа ночи!"
- Надпись на могиле: "Здесь
покоится прах Юджина Джерома Смита,
чья
безутешная вдова держит отличный
ресторанчик на 23-й авеню, который
всегда к вашим услугам с шести утра".
- В монастыре на уединенном
Шотландском острове обитало 120
монашек.
Кроме них на острове жили три брата. В
один прекрасный день
младшего из братьев призвали в армию.
Вернувшись домой, он заметил, что
многие монахини беременны.
- Как это могло случиться? - удивился
он.
- Но ты ведь прихватил с собой наш
презерватив!
- Шотландец читает книгу, и время
от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в
темноте...
- Шотландец рассказывал своим
друзьям о поездке в Лондон.
- Чудесный город. Вот только у жителей
там весьма странные привычки.
Каждый вечер все обитатели квартир
того дома, где я жил, начинали стучать
-
кто справа, кто слева, кто сверху, а
некоторые даже снизу, когда я начинал
играть на волынке.
- Редактор лондонской газеты
получил письмо из Эдинбурга, в
котором
предупреждалось:
- Джентльмены, если вы не перестанете
печатать анекдоты о скупых
шотландцах, я перестану занимать
вашу газету у своего соседа.
- Два шотландца:
- Джо, что ты давал своей лошади, когда
у нее были колики?
- Черную патоку...
Через неделю.
- Джо, моя лошадь умерла!!
- Так ведь моя тоже!
- Два Шотландца встречаются в
середине Индийского океана.
Один в акваланге, другой в смокинге.
- Мистер Дункан, какая встреча!
Сколько лет мы не виделись?
- Да лет 16 будет. Как изволит поживать
ваша дражайшая супруга?
- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
- Спасибо. Люси в последнее время что-то
прихварывает. А как ваши дети?
- Джон кончил университет, работает
инженером. Дороти скоро выходит
замуж. А как ваши детки?
- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал
встретить вас в Индийском океане!
- А я купил яхту, занимаюсь рыбной
ловлей с аквалангом. А вы как тут
оказались?
- Я купил билет на пароход, у меня
тетка в Австралии, совсем уже
старая, надо ее навестить. Пятнадцать
минут назад я упал за борт, теперь
тону.
- Мать с дочерью приехали
туристами в Шотландию.
На улице дочка то и дело вертит
головой, бросая взгляды на
проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не
заглядывайся на каждую юбку!
- Англичанин едет в одном купе с
Шотландцем. Тот на каждой станции
куда-то бегает и возвращается, с
трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? -
удивляется Шотландец.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога.
Он сказал, что я могу умереть в любой
момент.
Вот я и беру билет только до
следующей станции.
- Шотландец выиграл крупную сумму
в лотерею и купил пианино.
Однажды сосед увидел, как он вез это
пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь
пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.
- Мальчишка Шотландец пришел в
магазин, протянул хозяину горшок и
говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать
стерлингов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и
говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил
мальчишку за дверь.
Тот отошел за угол и заглянул в
горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне
хватит на пару бутербродов!
- - Нет, честь все-таки себя
оправдывает, - говорит Шотландец
своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и
хотел ее продать, но никто не дал
за нее даже пяти фунтов. Тогда я
вернул собаку хозяину, и он дал мне
десять фунтов!
- Соседская корова забрела во двор
к Патрику Макферсону.
Сын Шотландца взволнованно кричит
отцу:
- Папа, у нас во дворе чужая корова!
- Ты не болтай много, а пойди и подои
ее!
- - Патрик, вдова Малони
пожаловалась мне, что ты украл у нее
самого
лучшего поросенка. Это правда?
- Да, ваше преподобие.
- Ну, и что же ты с ним сделал?
- Зарезал и съел, ваше преподобие.
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется
встретиться с вдовой и
поросенком в день Страшного суда, что
ты сможешь сказать в свою защиту?
- Вы говорите, что и поросенок будет
там, ваше преподобие?
- Конечно.
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие,
вот ваш поросенок!
- Шотландец проиграл за вечер сто
фунтов стерлингов и жалобно
обратился к своим партнерам:
- Ребята, помогите, умоляю вас!
Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она мне голову оторвет. - На
глазах появились слезы.
- Заклинаю вас, верните мне деньги,
иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему
деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, -
дайте мне тогда еще пятьдесят
фунтов, чтобы жена подумала, что я
выиграл!
- Шотландский фермер дал
объявление в брачной газете о том,
что в
приданом дочери будет также дойная
корова. Объявление он ради экономии
сократил до минимума, и оно выглядело
так: "Тот, кто женится на моей
дочери, получит во владение хорошую
корову!"
- Шотландец отмечает сотый день
рождения. Среди толпы
поздравляющих он вдруг замечает
какого-то старика, обнимает его и
говорит:
- Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не
видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Но как ты меня узнал, отец?
- По галстуку, сынок, по галстуку...
|