• Воспитанный британский лорд не спеша прогуливается по Иерусалиму и видит сидящего пса.
  "How do you do?" - обращается он к собаке.
  "I do How How " - отвечает пес...
  
  
• Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
  - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? 
  - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... 
  
  
• Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
  - Сэр?
  - Любезный, - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задерживаюсь в клубе.
  - Но леди уже пошла спать, сэр.
  - Тем не менее пойди к ней и скажи, что я просил.
  В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
  - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
  - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!
  В трубке слышны выстрелы, топот.
  - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно
  спальни и убежал через сад.
  - Но возле нашего дома нет сада!
  - Значит, вы ошиблись номером, сэр.
  
  
• Награждают призеров заплыва через Темзу.
  Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой.
  Обладатель второго места возмущается:
  - Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
  - Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
  
  
• Два англичанина ловят рыбу.
  У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он
  снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду.
  Второй удивляется:
  - Но почему?
  - Но как?
  
  
• В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ.
  Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
  1. В сочинении должна быть упомянута королева;
  2. Упомянут бог;
  3. Чтобы было немного секса;
  4. Чтобы присутствовала тайна.
  Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе:
  "О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!".
  
  
• На Трафальгарской площади стоит пьяный джентльмен и извергает содержимое желудка.
  К нему подходит полисмен :
   - Простите, сэр, но это здесь делать нельзя.
   - Да пошел ты...
   - Простите, сэр, но есть закон.
   - Засунь себе его в зад....цу.
   - Простите, сэр, но законы принимает парламент...
   - В ж...пе я видел этот парламент.
   - Но королева, сэр !
   - Е...ал я эту королеву !
   - (отдавая честь) Простите сэр, не узнал!
  
  
• За  столом  сидит  приличная английская семья: лорд, леди и две дочери.
  Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь  надо  после обеда мыть посуду.
  Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду.
  Сидят - молчат. В это время на  своей  машине приезжает жених младшей дочери лорда.
  Зашел в дом, поздоровался,  попытался  завязать  беседу,  но  никто  не отвечает.
  Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь.
  Все молчат.  Тогда  он сделал  то же самое со старшей дочерью лорда.
  Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с  ней делать, и опять все молчат.
  Он вышел из дома, сел в машину и поехал.
  Hа повороте у него сильно заскрипели тормоза.
  Он  снова зашел  в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина?
  Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...
  
  
• Заметка в провинциальной английской газете:
  "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца.
  Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."
  
  
• - Джордж! Что за шум на улице?
   - Демонстрация проституток, сэр!
   - А каковы их требования?
   - Требуют повышения зарплаты, сэр!
   - Им что мало платят?!
   - Достаточно, сэр!
   - Так почему же они так шумят?!
   - Потому, что бляди, сэр.
  
  
• Лакей входит в гостиную:
  - Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?
  
  
• Англия, замок, раннее утро.
  В столовой сидит с порцией овсянки лорд. 
  Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит:
  "Ваша газета, сэр".
  Три года спустя: Англия, замок, раннее утро.
  В столовой сидит с порцией овсянки лорд.
  Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: 
  "Ваша газета, сэр".
  Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро.
  В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин...
  Входит горничная и остолбенело спрашивает:
  - В чем дело, сэр?
  Лорд поднимает голову и устало произносит:
  - Настопиздело все!!!
  
  
• Лорд неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
  - Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
  - Я бы не против, - ответил Джемс, - да приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник...
  
  
• Жена лорда плачется своей служанке:
  - Мэри, я так расстроена!
  Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей!
  Служанка:
  - Врёшь, старая кошелка!
  Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала.
  
  
• Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия.
  У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки,
  цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
  - Какая красота, - удивляется комиссия.
  - А позвольте узнать, откуда, да почему?
  - Так санитарки за мной ухаживают как-то по особенному.
  - И куда вы ранены, молодой человек?
  - В хуй...
  - Да вы что, с ума что ли посходили?!
  Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
  - Хорошо.
  Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему?".
  - Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
  - А куда ж вы ранены?
  - В низ живота, Ваше Величество. - Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.
  
  
• Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс.
  В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
  - У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.
  
  
• Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс".
  Вбегает перепуганный слуга:
  - Наводнение! Спасайтесь!..
  - Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге.
  Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
  - Темза, сэр
  
  
• Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться пятым ребенком.
  Роды были долгими и мучительными.
  Решено было послать дворецкого к гадалке.
  Он возвратился через два часа.
  - Сэр, гадалка сказала: "Если родится девочка - умрет мать, если родится мальчик - умрет отец."
  - Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед камином.
  Повисла долгая пауза.
  Наконец под утро из спальни раздался детский крик.
  Через минуту открывается дверь, входит дворецкий и говорит:
  - Сэр, родился... МАЛЬЧИК! И падает замертво...
  
  
• В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Таймс.
  Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин.
  Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
  - Могу я спросить, куда сэр так торопится?
  - В Манчестер, сэр!
  - В таком случае, сэр, вам было бы ближе через кухню...
  
  
• Лорд спрашивает слугу:
  - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
  - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
  - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
  - Видите ли, сэр...
  - Не надо, Джеймс, я понял.

Страниц: 1 2 3 4 5 6