• Стук в дверь.
  - Кто там?
  - Берримор, сэр.
  - Что вам нужно?
  - Стакан воды, сэр.
  - Возьмите.
  Через полчаса опять стук в дверь.
  - Кто там?
  - Берримор, сэр.
  - Что вам опять нужно?
  - Стакан воды, сэр?
  - Да, но зачем?
  - Пожар, сэр.
  
  
• Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением своей популярности.
  Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески развлекали.
  А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало приглашений.
  Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
  - Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
  - Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать "Ату!".
  А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина сына!".
  
  
• Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
  - Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
  - Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.
  
  
• Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
  - Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
  - Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
  
  
• Американский турист ходит с гидом по Лондону.
  - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
  - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
  
  
• Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
  - Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
  Лондонец:
  - Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.
  
  
• В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
  - Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
  - Из самой великой страны мира! - ответил американец.
  - Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.
  
  
• Американец покупает в Шотландии замок.
  - Ммммммм...Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
  - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел...
  
  
• Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод.
  - Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида.
  - Как правило, после пятой рюмки.
  
  
• Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:
  - О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости!
  Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье.
  Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости.
  Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов. 
  Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:
  - О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!
  
  
• Теплый вечер, узкая улочка Лондона.
  По этой улочке задним ходом едет автомобиль.
  Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает у юноши, сидя его за рулем:
  - Скажите, почему вы едете задом?
  - Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не знаю, можно ли развернуться перед ее домом.
  Проходит некоторое время и тот же автомобиль едет задним ходом в обратном направлении.
  Полицейский:
  - А почему сейчас вы едете задом???
  - Перед домом моей невесты все-таки было, где развернуться...
  
  
• Вечер, дождь.
  Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
  Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
  Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.
  Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
  - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
  Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
  - Она и при жизни не отличалась темпераментом...
  
  
• Во время первой мировой войны английская королева посещает 
  госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку.
  Королева:
  - Куда ранен?
  - В ногу, Ваше величество.
  - Кость цела?
  - Цела, Ваше величество.
  - Слава богу, - следует крестик, шоколадка.
  Следующий:
  - Куда ранен?
  - В руку, Ваше величество.
  - Кость цела?
  - Цела, Ваше величество.
  - Слава богу, - далее крестик, шоколадка.
  Следующий:
  - Куда ранен?
  Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
  - Отвечай, королева спрашивает.
  - В половой орган, Ваше величество.
  - Кость цела?
  Весь госпиталь кричит:
  - Да здравствует король!
  
  
• Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали 
  такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместном 
  самолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения?"
  Ответы были самые разные:
  - Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
  - Я покончу с собой!
  - Я постараюсь исчезнуть после посадки.
  - Я изменю свое имя:
  Правильный ответ был следующим:
  "Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".
  
  
• Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
  - Что у нас сегодня к обеду?
  - Как обычно, англичане.
  
  
• В комнату английского лорда входит слуга:
  - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
  Лорд, не меняя позы:
  - Прекрасно.
  Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.
  
  
• Английский бизнесмен получил письмо от коллеги.
  Письмо гласило:
  "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
  Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так.
  Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно."
  
  
• Американский журналист брал интервью у английского писателя.
  Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
  - Простите, вас не смущает моя привычка?
  - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
  
  
• Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
  - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле.
  Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
  - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.
  
  
• Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
  - Сегодня смог.
  - Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.
  
  
• - Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
  - Поздравляем, поздравляем! А как жена?
  - Она пока не в курсе.

Страниц: 1 2 3 4 5 6