- Вечером некий
английский лорд заблудился в лесу. Ну,
чего делать, орать начал.
От его крика проснулся медведь в
берлоге, подошел к нему и говорит:
- Зачем вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако
доставит ли вам это удовольствие?
- Лондон. Клуб. За
окном снег, метель.
Перед камином в глубоких, удобных
креслах два джентльмена.
Аромат дорогих сигар, коньяк, полный
покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но
Рождество чаще...
- - Что такое истинный
джентльмен?
- Это мужчина, который, целуя жену,
вынимает трубку изо рта!
- Утро в
добропорядочной английской фамилии.
Сэр в кресле с газетой за утренним
кофе.
Леди спускается по лестнице из
спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы
принимали за беременность, оказалось
не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые
телодвижения!
- В публичный дом в
отдел телефонных девушек звонит
английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста,
проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну,
необъятная, один жир.
Лорд ее вежливо встречает и
приглашает пройти в соседнюю комнату.
Проходят. Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда
начинает проявляться блаженная
улыбка.
Лорд просит ее встать на четвереньки
и, когда она это делает, громко кричит:
" Бобо!" Вбегает здоровенный дог,
и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать,
ты будешь совсем, как эта тетя!
- В лондонском
автобусе один ирландец был поражен
необыкновенной любезностью
кондуктора.
Это был пакистанец, голова которого
была завернута в большой белый
тюрбан.
Выходя на улицу, ирландец обратился к
кондуктору:
- Большое спасибо. Надеюсь, ваша
голова скоро пройдет.
- В лондонском клубе
для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, -
рассказывает один из них, - дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил
меня до конца вечера изображать
женщину.
- В Англии ехала в
поезде парочка и сношалась у всех на
виду.
А народ молчал, в конце концов, это их
личное дело - где и как.
Окончив процесс, эта парочка
закурила. И тут пассажиры
возмутились и позвали констебля.
Последовал судебный процесс, и этих
молодых людей оштрафовали на 10
фунтов за курение в общественном
транспорте!
- - Сэр! Вчера вы грубо
оскорбили вашу жену, мою сестру!
Потрудитесь взять мою карточку: мы
будем драться!
- К сожалению, вы опоздали, я уже
дрался с вашей сестрой.
- Два джентльмена
разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во
время обеда вы постоянно целовали
руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли
положить салфетку.
- Встречаются два
англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и
смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
- Утро. За длинным
столом сидит лорд Баскервиль.
Входит слуга, держа над головой
серебряную супницу.
- Что у нас сегодня на завтрак,
Берримор?
- Халява, сэр.
- - Сэр, у вас не
найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у
вас все-таки найдется пробитый
талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так
бедны, что не можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.
- Где самые вежливые
полисмены? В Англии. Сначала
электрической дубинкой по яйцам, а
потом:
- Сэр, вам не больно?
- Два джентльмена
после охоты сидят у камина, вытянув
ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают
тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать -
сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
- В спальню лорда
врывается слуга и истошно орет:
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из
берегов...
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и
доложите, как положено!
Через пять минут дверь распахивается
под напором воды.
На волне, сидя на надувном плотике,
дворецкий возвещает:
- Темза, сэр!!
- По берегу Темзы идет
мужчина с фотоаппаратом. К нему
подбегает женщина:
- Идите скорее! У меня подруга тонет!
- Увы, мисс, у меня кончилась пленка.
- Два англичанина
стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная,
сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!
- Английский адмирал и
епископ питали острую взаимную
неприязнь и
пользовались каждым случаем, чтобы
поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато
прищурился и ткнул толстым пальцем в
увешанную орденами грудь адмирала.
- Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил
адмирал, - но стоит ли путешествовать
в вашем положении?
|