• Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
  - Доброе утро, сэр.
  - Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
  - Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
  - Скажите, а где ваш хозяин?
  Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. 
  Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
  - Сэр, это ваша корова?
  - Ну, моя, - отвечает пастух.
  Джентльмен:
  - А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
  - Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
  
  
• Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия.
  Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
  - Какой трогательный жест, - говорит швед.
  - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
  
  
• Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью):
  - Ах ты проклятущее, неблагодарное животное!
  Да ты знаешь, за кем гнался?
  За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!
  
  
• Слуга обращается к лорду:
  - Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
  Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
  - Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним хозяйством.
  
  
• - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три 
  дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
  - Надеюсь, собака породистая?
  
  
• Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались 
  все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького 
  Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все 
  возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный 
  паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять свое место 
  за столом. Лорд говорит ледяным голосом:
  - Роберт, сегодня ты позволил опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного - грибов!
  Картина:
  - Похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт.
  
  
• Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
  - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе.
  Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
  - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
  - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
  - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
  - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
  - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
  - Ка-ак!!! Но он же католик!
  
  
• У англичанина спрашивают:
  - Почему в вашей стране нет антисемитизма?
  - Просто мы не считаем себя глупее евреев.
  
  
• Ночь. Старинный английский замок. Темная комната.
  Молодая супружеская пара занимается любовью.
  Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
  - Дорогая, тебе было больно?
  - Нет.
  - Но... но почему же ты пошевелилась?!
  
  
• Два англичанина спорят:
  - Милорд, вы негодяй!
  - От милорда слышу!
  
  
• Утро.
  Сэр Генри страдает с похмелья.
  Под окном чирикает какая-то птичка.
  Сэр Генри:
  - Берримор... Кто это там так чирикает?
  - Овсянка, сэр!
  
  
• Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
  - Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
  - Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит.
  Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа.
  А Алиса после школы поехала отдыхать на побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели.
  Так что советую отдать предпочтение побережью.
  
  
• Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
  - Сэр, какая из шлюпок для курящих?
  
  
• Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком.
  Глава читает заметку в газете:
  "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
  Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
  Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
  Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".
  
  
• Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.
  Лорд говорит слуге:
  - Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.
  
  
• Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит 
  мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно отвечает:
  - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
  
  
• - Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
  - Как это может быть?
  - Я провел ночь с собственной женой.
  
  
• На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века 
  "Сборная Англии" - "Сборная Мира".
  Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа.
  В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней 
  свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
  - Никогда! Это место моего покойного мужа...
  - Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
  - К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
  
  
• - Сэр! Могу ли я называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей?
  - Нет, сэр, вы не можете называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
  - Хорошо, сэр, тогда я не буду называть сэра Джорджа грязной некультурной свиньей.
  
  
• Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы.
  И вот однажды, когда он усиленно отжимается 
  от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
  - Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла...

Страниц: 1 2 3 4 5 6