• В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал.
  И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
  - Почему чай холодный?
  Все сразу:
  - Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
  - До сих пор все было в порядке......
  
  
• Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.
  - Лорд Грей присутствует?
  Слуга встает и говорит: "Присутствует!"
  - Лорд Берримор присутствует?
  Молчание в зале.
  - Лорд Берримор!
  Молчание в зале.
  - ЛОРД БЕРРИМОР!
  Слуга встает и говорит:
  - Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник.
  Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше."
  
  
• Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
  - Это легко объяснить, - ответил англичанин.
  - Мы всегда молимся перед началом сражения.
  - Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
  - Но мы-то молимся по-английски!
  
  
• Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:
  - Слева направо.
  
  
• Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером.
  Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
  - Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд.
  На последнем играет лучше всего.
  
  
• Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. 
  Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
  - Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
  - Да, ваше величество.
  - И я тоже?! - возмутилась королева.
  - И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
  - И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
  - Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
  - Что, так дешево?! - удивилась королева.
  - Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
  
  
• Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:
  - Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
  На что второй джентльмен отвечает:
  - А меня нет...
  
  
• Лорд шепчет горничной:
  - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
  - А если об этом узнает леди?
  - Тогда ожерелье достанется ей.
  
  
• Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. 
  Еще темно.
  - Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
  - Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
  - Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
  
  
• Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
  - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
  
  
• Английская леди зовет лакея:
  - Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
  Лакей уехал и вернулся через три часа.
  - Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
  - Да, мадам.
  - Хорошо, можете идти.
  
  
• - Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.
  - Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...
  
  
• Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли.
  После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
  - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.
  
  
• Камердинер докладывает лорду:
  - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
  - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
  
  
• Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
  - Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!
  
  
• На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнера по танцу:
  - Сэр, как вы находите мое платье?
  - Простите, леди, но я его вообще не нахожу.
  
  
• Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский мост, останавливает полисмен.
  - Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме.
  - Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу!
  - Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы.
  - Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш лейтенант?
  В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор.
  Наконец он оборачивается и с досадой говорит:
  - Я не могу с вами разговаривать, мэм.
  - Но почему?!
  - Меня уже полчаса как убили.
  
  
• Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
  - Лорд Джон, в свете ходят слухи...
  - Это проблемы света.
  - Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
  - Это проблемы леди Джейн.
  - Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
  - Это проблемы ее мужа.
  - Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы.
  - Это мои проблемы.
  - А как же я?
  - А это - ваши проблемы.
  
  
• В английском клубе.
  - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. 
  Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
  Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
  - И что дальше?
  - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
  - Ну, и?!
  - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
  
  
• Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
  - Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
  - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
  - Хорошо, но сегодня четверг!
  - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Страниц: 1 2 3 4 5 6