- Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо.
Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
- - Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его.
Он испугался, потерял сознание.
- Ну и что?
- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала "скорую". Когда санитары
несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним
случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал
себе руку.
- - Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо!
- Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище.
- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
- По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...
- Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но
перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая
утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее
постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться,
предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти
придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!
- Идет по городу Кинг-Конг. Смотрит, большая драка. Ну он подождал,
пока из драчунов один остался. Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
- Сильвестр Сталлоне! - гордо так.
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил. Идет дальше. Смотрит, опять
драка. Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварценеггер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Идет дальше. Видит еще одну драку.
Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джеки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз, раз, раз, не попадает.
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп...
- Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!
- Построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали
баню, женскую, стеклянную. Падает мужик с крыши:
- А-А-АААААА-ААА-АА: Ух ты! АААА-ААААААА-ААААААА:
- - Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
- Кем, кем ты работаешь?
- Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
- Лето. Сидит мужик на лавочке- спит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху ко рту начинает
петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-А-А!!!
- - Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости
прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то
лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!
- - Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
- Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
- Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное
хрупанье.
- Что это, мыши? - спрашивают гости.
- Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.
- - Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по
памяти.
- - Что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
- - Просто удивительно, - хвастается один своему приятелю, - какую
власть я имею над животными. Собаки, кошки, все прибегают ко мне и лижут
мои руки.
- Хм, - заметил приятель. - Если бы ты пользовался при еде ножом и
вилкой, они, наверное, не проявляли бы к тебе такого интереса:
- Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает ее по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает
майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом
поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на
спинку стула, трусы снимает, тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой
положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.
|