- Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
- Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
- Ну и как он, кур топчет?
- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
- А что же тогда продаешь?
- Да на жену коситься стал...
- - Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на все!
- - Послушайте, вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
- Встречаются два собаковода и один другому говорит:
- А я свою гончую научил кататься на коньках!
- Так это же боксер!?
- Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
- В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает
пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему
ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
- Дождливый, промозглый, мерзкий вечер. Пустая, ну совершенно пустая
улица. Мокнущая под дождем мостовая и ряд фонарей, желтый свет которых
дробится в мелких каплях. По улице, сутулясь и подняв воротник насквозь
промокшего плаща, идет прохожий. Навстречу ему медленно едет катафалк с
одиноким возницей на облучке.
Прохожий (удивленно): Как? Иван Иванович? Это вы? Что вы здесь де-
лаете? Кого хоронят?
Возница (грустно): Меня.
Прохожий (крайне удивленно): Да, но... Но вы же живы?!
Возница (безнадежно): А кому это интересно?
- - Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.
- Два яйца варятся, одно другому говорит: "Всего десять минут варимся, а уже такие крутые!"
- Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и
наперсток. Разливают водку в стаканы и наперсток. Потом один из них
достает из кармана гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...
- Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
- Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!
- Встречаются как-то после праздников два бича.
- Ну как праздники провел?
- Да дома просидел...
- Заболел, что ли?
- Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...
- Идут по улице два дурака. Видят - над ними вертолет завис. Один другому говорит:
- Сломался.
- Дурак ты, сломался. Если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу
же ясно - бензин кончился!
- Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?
- - Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
- Ку!..
- А почему так ма?..
- Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец,
все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за
удлинитель.
- В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.
- Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги.
На последней дорожке - одна голова. Дали команду на старт, раздался
выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и
спрашивают, что случилось.
- Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую
шапочку надел!
- Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день
напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в
бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук...
Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес,
доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же ничего нет.
- Правильно, и здесь ничего не будет.
- Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.
- Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
- Й-я больше не могу...
|