- Стоит мужик, катает в
руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или
пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать -
дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?
- Заупрямился у мужика
верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле
допер он его до небольшого оазиса, а там
надпись - "Верблюдоремонтная
мастерская".
Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый
детина и эстакада стоит.
- Чего у вас? - детина спрашивает.
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет
кувалду и как стукнет верблюда по яйцам!
Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и
говорит:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!!!
- Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и
бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна
говорящая лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы
думаете, легко набирать номер копытом?
- Одного лодыря спросили:
- Почему ты колешь дрова сидя?
- А я уже пробовал лежа, неудобно.
- - Мэри, где чай? Я никак не
могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в
банке из-под какао с наклейкой
"СОЛЬ".
- - Почему у вас по субботам
кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?
- - Кем работаешь? -
Укладчиком парашютов.
- Да, занятие не из легких. Ну и как,
справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!
- В музее группа туристов
осматривает статую, под которой
прикреплена
табличка "Победитель". Статуя без
рук, без ног, без головы. Один турист
говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...
- В давние-давние времена
бабка села в такси, приехала куда надо и
подает таксисту 2 копейки. Таксист
удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на
трамвае доехала!
- - Я учил пса лаять, когда
он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
- Вечером на узенькой
тропинке встречаются два собака
владельца. У
одного на поводке громадная породистая
овчарка, у другого - нечто
низенькое, кривоногое, похожее на таксу.
Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны
уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала
овчарку целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя
собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили,
крокодилом была...
- В зоопарк зашел
священник и увидел возле одной из клеток
печальную группу.
- Не случилось ли у вас чего? - заботливо
спросил он.
- Слон умер.
- Очень приятно видеть скорбь по этому
бессловесному рабу божьему.
- Да не в этом дело! Просто мы должны
вырыть ему могилу!
- Около ранчо остановилось
стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. -
Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.
- Лежит мужик на пляже,
загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон
на
мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до
рта-то достаешь?
- - Вы собираетесь на
Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.
- Но не обязательно же заходить в тень!
- - Почему у вас такой
изможденный вид? На вас лица нет. - Да
понимаете, пришел на ипподром, полно
народу, у меня развязался шнурок на
ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и
вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.
- Зовет к себе султан
евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою
первую жену". Тот оформил. Чуть позже -
вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за
двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь
черный, в мыле, еле дышит. И говорит
султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я
вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь,
а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное
шатание по коридорам.
- Идет мужик по лесу и
вдруг слышит: "Ух, как мне плохо".
Мужик
насторожился, идет дальше. Тут опять:
"Ух, как мне плохо". Мужик выломал
дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на
пеньке сидит леший и говорит:
"Ух, как тяжко". Мужик подкрался,
сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...
- Ночь. По пустынной улице
идет женщина. Вдруг видит - за ней бежит
мужчина. Она завернула на другую улицу, он
за ней; свернула в переулок, и он
за ней. Забежала в девяти-этажку, и он
забежал. Она на девятый, и он на
девятый. Перезвонила во все квартиры -
никто не открыл, она в страхе
прижалась к стене, зажмурила глаза... Он
подбегает к ней, кладет руку на плечо:
- А теперь ты меня догоняй!
- Звонок в дверь. На пороге
стоит мужик в пиджаке и с чемоданом:
- Сантехника вызывали, ебать вашу дочь?
- Да ты что, мужик, в своем уме?
Дверь захлопывается. Мужик:
- Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь.
|