- Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-под трамвая и говорит:
- Ну ни фига себе за хлебом сходил!
- Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину.
Думает: "Мужской в ванной или на улице?".
- - Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то
странный, да и картавят к тому же.
- А где слушал-то?
- Да еврей знакомый напел.
- - Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
- Ночь. Стук в избу.
- Дед, дрова нужны?
- Нет.
Утром дед проснулся - дров нет.
- У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...
- К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери:
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх, товарищ...
Натужный голос из-за двери:
- Ссчасстливвчиккк!
- Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер
приготовленный мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда
вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
- Встречаются два мужика.
- Ну, как дела?
- Хреново!
- А что так?
- Да, знаешь ли, геморрой замучил...
- А что это такое?
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.
- - По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.
- Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: "Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно
ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо
проверить... Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение
непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх,
плюх... по прохожим...
- - Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
- Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает
ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
- Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он
звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
- Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из
придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему
обратиться к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик.
Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-ти
летнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего
произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда)
таковую, и вы таки будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
- - От чего он умер? - Читай на венках: "От любящей жены", "От друзей", "От детей", "От
соседей", "От профкома".
- - Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает
полиция!
- Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.
- Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как
же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".
- Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано
"1075 г.н.э.".
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.
|