-
- Почему ты играешь на пианино в перчатках? - Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.
- - Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
- Давай 30, и я тебе принесу весь парик.
- Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня
корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда -
все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".
- Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза. Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?
- - Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...
-
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!
- Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.
- К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
- На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба:
"Не упустите возможность в последний раз заправиться
двадцативосьмицентовым бензином!". Останавливается. Пока мальчик
заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате.
"24 цента за галлон", - отвечает мальчик.
- Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с
черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
-
Встречаются два приятеля. - Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!
- - Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
- - У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости, увидишь!
- - Приведите пример употребления выражения "к счастью".
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с
собой денег.
- - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной
экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
-
- Куда идешь? - На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.
- - Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом.
Какое оружие вы выбираете?
- ДДТ.
- - Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.
- Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного
памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более
двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас
только 1996-й год!
- Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?
|