- Вокзал. Зал ожиданий. Все
места заняты, в самом углу на двух креслах
сидит огромный негр, кемарит. Заходит
бомж, окидывает взглядом зал и
направляется к негру.
- Слышь, цыган, подвинься...
- Я не цыган, я негр!
Бомж с удивлением:
- Ну, я не знаю, какие у вас там цыгане...
- В исполком пришла жалоба:
"Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще
действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую
квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все
равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с
края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.
- Идет по пустыне чудак в
плавках и с полотенцем под мышкой.
Встречает бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали!
- Идет по пустыне чудак.
Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь
направо...
- Идет по пустыне верблюд,
еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо
джейран бежит, резво так, весело. Верблюд
ему и говорит:
- Послушай, приятель, как ты можешь в такую
жару бегать? Я и то еле ноги переставляю.
- А меня на бегу ветерок обдувает, и мне
прохладно. Ты сам попробуй!
Ну, припустил верблюд и скрылся за
барханом, а джейран вслед за ним побежал.
Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит,
язык высунул и уж не дышит. Джейран:
- Да-а... Замерз, наверное.
- Мужик в деревне все ночь
бухал, утром встает, корову доить надо.
Берет ведро, идет в коровник, ставит под
корову и пытается доить. Полведра уже
надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул
и сидит, матерится. Корову это достало,
она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я
подпрыгивать буду.
- В большом магазине
техсредств. Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40
деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и
продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен???
- - Заводи, поехали! - Не
заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.
- - Жора! Жарьте рыбу.
- Так рыбы нет!
- Жора, вы жарьте! Рыба будет.
- Как-то раз одному
человеку позвонили в дверь, и когда он
открыл, в квартиру вошел его приятель, а
следом - громадная собака. Пока приятели
беседовали, пес опрокинул лампу, вскочил
на диван грязными лапами и принялся
жевать подушку. Взбешенный хозяин, не в
силах сдержаться, воскликнул:
- Ты что, не можешь присмотреть за своей
собакой?
- Моей собакой? - удивился гость. - Я думал,
это твоя собака.
- Два приятеля сидят в
кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои
странности, - говорит один.
- У меня их нет, - отвечает второй.
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай
правой рукой.
- Ну и что?
- А большинство людей используют для
этого ложечку...
- На лавочке сидит мужчина
и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается прохожий:
- В чем дело?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, бля!
- Сын приходит домой.
Стучит в дверь. Подходит к двери мать: -
Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!
- Однажды глухонемой
заблудился в лесу и в отчаянии стал
размахивать руками. Тут из лесу выходит
другой глухонемой и показывает жестами:
"Я тоже заблудился, но не ору же на весь
лес, как дурак!"
- Допрос глухонемого.
- Почему вы убили глухонемого Петрова?
- Меньше будет матом ругаться!
- Встречаются два
глухонемых, и один другому говорит:
- У меня сегодня руки просто отваливаются!
- А что случилось-то?
- Да вчера ко мне друг зашел, и мы всю ночь
песни пели...
- Затащил мужик приятеля в
гости в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена
глухонемого достает сиську и бух на стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю
комнату, трахнул тещу, взял зонтик и встал
под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком.
А он говорит - еб твою мать в такой дождь
идти!
- Вышли из леса суровые
русские мужики и увидели японскую
бензопилу. - А-а, бля! - сказали суровые
русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики
и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- У-у, бля! - сказали суровые русские мужики
и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила
бревно.
- У-у, бля!!! - сказали суровые русские
мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а, бля... - сказали суровые русские
мужики и пошли валить лес топорами.
- У мужика в квартире
забился унитаз. Он вызвал сантехника.
Приходит здоровенный амбал. Выдернул
трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет.
Всосал еще раз - опять ничего. Всосал
сильнее. Раз, выплюнул мужика:
- Вот причина вашей аварии!
- Я - не причина! Я живу этажом ниже!
- - Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.
|