• У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка.
  Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано:
  - "Мужик, покрась машину!"
  Он решил:
  - "И правда, давно пора покрасить-то.
  Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая.
  Hа утро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано:
  - "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
  
  
• Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему:
  - Вы последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене.
  Тепеpь все будут платить по-новому.
  Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает:
  - А на сколько поднялась цена бензина?
  - Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов.
  
  
• Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
  - Вам плохо?
  - Нет, нет, все в порядке.
  Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
  
  
• Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах.
  Первый:
  - Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
  Второй:
  - А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон.
  Третий:
  - Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.
  
  
• Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный.
  - Опять тормоз барахлит.
  - Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
  - Не надо было столько водки пить за завтраком.
  - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
  - О!
  Опять машины стали раздваиваться!
  - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
  - Подержи руль, пока я посплю.
  - Опять глючит!
  - Слышишь музыку?
  Нет?!
  Как нет???
  - Почему деревья растут посреди шоссе?
  - Ну что, полетаем?
  Если же вы всё-таки сказали что-нибудь экстремальное, то не удивляйтесь, когда вам в волосы вцепятся 5 пар пальцев, а в машине поднимется дикий вой.
  
  
• Человека сбила машина.
  Собралась толпа.
  Одна женщина наклонилась над пострадавшим.
  В это время её оттолкнул какой-то чувак со словами:
  - Отойдите все.
  На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
  С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
  Тётка: -
  Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
  
  
• Едет папа с маленькой дочкой на машине.
  Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
  - Ой, доча, это я случайно!
  - Я знаю, папа!
  - Откуда ты знаешь?
  - А ты не крикнул "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!"
  
  
• У одного мужчины прямо в поле сломалась машина.
  Он вышел из нее и поднял капот.
  - У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.
  Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину.
  Снова послышался голос:
  - У тебя барахлит распределитель зажигания.
  Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
  - Точно, все дело в распределителе, - сказала она.
  Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот действительно оказался не в порядке.
  Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в пивную и купил стакан водки.
  - Вы не поверите, что я сейчас видел, - поделился он с продавцом, - и рассказал ему всю историю.
  - Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил тот.
  - Почему это? - удивился мужик.
  - Она совсем ничего не смыслит в машинах.
  
  
• Плакат на автостраде:
  - Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
  - Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
  - Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...
  
  
• - Ну что, выпьем по стаканчику?
  - Нельзя, я за рулем.
  - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
  
  
• Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
  - Осторожнее!
  - А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?
  
  
• Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
  - Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
  - О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
  
  
• Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое!
  Спрашиваю водителя:
  - Сколько отдал?
  Тот пожимает плечами:
  - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...
  
  
• - Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
  - Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
  - И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?
  
  
• Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
  - Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
  - Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.
  
  
• Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
  - Что случилось?
  - Да вот, в переулок хотел въехать.
  - А почему грохот такой?
  - Да нету там переулка.
  
  
• - Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
  - Нет, на троих.
  - Но у меня здесь указано, что на четверых!
  - Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.
  
  
• Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
  - Ваши права.
  - О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.
  
  
• Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах.
  Отец:
  - Ну, как успехи?
  - Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
  - Выходит, ты провалила экзамен?
  - Не знаю, инструктор погиб.
  
  
• На курсах шоферов:
  - Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8