• В небольшом американском городке хирург местного госпиталя спрашивает у директора автомобильного магазина:
  - Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
  - Двести штук.
  - Интересно, куда же делись еще трое?
  
  
• В автосервисе:
  - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
  - Зачем?
  - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
  
  
• Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
  
  
• Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
  - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
  - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
  - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.
  
  
• В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
  - Ну, так что с моим автомобилем?
  - Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
  
  
• Пьяный мужчина на автомобиле врезается в столб и произносит:
  - Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?
  
  
• - Как дела у твоей жены с вождением машины?
  - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
  
  
• Автомобилист открывает глаза на больничной койке.
  Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
  - Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
  - А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
  
  
• В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
  Доктор:
  - Была драка?
  - Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко.
  Но лобового удара все равно не избежал.
  
  
• Разбогател как-то мужик, купил "Запорожец". А друзья его прикалывают:
  - Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
  - Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет!
  Я на ней вчера шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего!
  - Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
  - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
  
  
• Встречаются два приятеля:
  - Я слышал ты машину купил?
  - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки,
  поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом".
  И как бы я все это без машины успел?
  
  
• Судят двух кумов. Ну, рассказывайте, как было дело.
  - Да решили мы с кумом купить машину.
  Я рулить умею, а он правила знает.
  Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать.
  А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте.
  Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
  - В правилах про это ничего не сказано. Дави!
  - Ну так я ее только в поле догнал.
  
  
• Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале.
  Судья:
  - Иванов, вы  признаете  свою  вину в том, что наехали на "Запорожец"?
  Иванов, поворачиваясь  к  своему  напарнику:
  - Эх, Коля, говорил  я  тебе,  что это  машина, а  ты - ведро, ведро!!!
  
  
• Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон.
  Пришло время - забрали Петю а армию, в танковые войска.
  А Миша по зрению откосил.
  Приходит Петя назад - бравый, весь в значках.
  Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигули" тряпочкой протирает.
  Он к нему:
  - Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
  - Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не завидую!
  
  
• Поставил мужик себе на "Запорожец" движок от БМВ.
  Летит по трассе...
  Обходит с разницей в 60-100 км/ч двигающийся по той же трассе "Мерседес".
  Через некоторое время вылетает в канаву. Смотрит - а там уже одна машина побитая валяется.
  Спрашивает водителя:
  - Как так, вот я в поворот не вписался, а вы?
  - Да, я тоже...
  В это время с трассы вылетает тот самый обогнанный "Мерседес".
  Те двое у водителя "Мерседеса" спрашивают:
  - В чем дело?
  - Да вот, еду я по трассе, тут мимо на бешенной скорости проходит "Запорожец"... Я подумал, что стою на месте и вышел проверить...
  
  
• Попал водитель в больницу.
  Друзья интересуются, как это случилось-то?
  - Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел.
  
  
• - Привет! Пришел хвастаться - купил машину!
  - Отлично! Это дело надо обмыть.
  - Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...
  
  
• - Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
  - Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать свою.
  - Ты что, ясновидящий?
  - Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
  
  
• Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить машину.
  - Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под машину!
  - А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.
  
  
• Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей, повреждают автомобили только при самообороне!"

Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8