• Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
  - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
  - А именно?
  - В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.
  
  
• - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
  - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
  
  
• В автомастерской:
  - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
  - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
  
  
• В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
  - Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в час?
  - Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого Кристофа?
  - Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
  - О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.
  
  
• - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница мастеру.
  Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
  - А вы знаете, для чего она служит?
  - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
  
  
• Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв.
  Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
  - Какой же я мертвый, я живой!
  - Тише, тише... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!
  
  
• - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
  - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
  
  
• - Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
  - Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!
  
  
• - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
  - Все понятно, за ремонт плачу я.
  - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
  
  
• - Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
  - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
  
  
• - Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
  - Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.
  
  
• Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города.
  У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
  - Останови, мы выйдем.
  Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
  - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.
  Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
  - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
  
  
• - А что представляет собой улица с односторонним движением?
  - Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
  
  
• Экзамен на водительские права:
  - Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
  - Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
  
  
• - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
  - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
  - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
  - Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
  - А вот это зажигание, правда, милый?
  - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
  - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
  - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
  
  
• На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
  "Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" - сообщает первая реклама.
  "А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.
  
  
• Один всегда водил машину на бешеной скорости.
  Только что он подвез очередного пассажира и, остановив машину, спрашивает:
  - Ну как? Вы рады, что остались живы?
  - Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:
  
  
• - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
  На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
  - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива.
  Вы что, оба ехали с большой скоростью?
  - К счастью нет. У меня было 60 километров.
  - А у этого бандита, шофера грузовика?
  - Гм... у него... не знаю.
  - Как не знаешь?
  - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
  
  
• Пришедшая домой жена обращается к мужу:
  - Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
  
  
• Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
  - Мне необходимо получить страховку за машину.
  - Расскажите, как все произошло.
  - Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8