- Скромная жена мужу,
задремавшему за рулем:
- Не подумай, что я опять тобой
командую, но не кажется ли тебе, что
вот этот грузовик слишком быстро
надвигается на нас?
- На автосервисную
точку для "Мерседесов"
подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь
деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю
жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину,
заводит.
Заводится так сразу, легко. Мужик в
восторге, никогда так еще не было...
Потом так мягко трогается, едет тихо,
ну просто в кайф...
Метров сто отъехал, вдруг машина
почему-то назад поехала.
Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так
здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от
дворников поставили...
- Отец девушки при
смерти.
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни,
куда ты дел ключи от нашей машины?
- - Вы можете водить
машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны,
присмотрите за моей, пока я схожу в
магазин.
- Машина "Скорой
помощи" примчалась в госпиталь.
Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из
них. - Нам сказали, что ты везешь
одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель "Скорой", гордо:
- Остальные трое мои!
- Составляя завещание,
больной просил адвоката записать
последнее свое желание: похоронить
его вместе со своей автомашиной.
И сколько адвокат и жена больного ни
старались его разубедить, он стоял на
своем.
- Все дело в том, - признался он
наконец, - что до сих пор не было ни
одной ямы, из которой я не выбрался бы
на своем "Форде".
- Девушка пригоняет
свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает
она.
- И сколько раз? - уточняет мастер,
осмотрев машину.
- Двадцать первый век.
На одной из центральных улиц, по
которой несется нескончаемый поток
машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту
сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.
- Звонок в
автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика.
Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.
- Двое провинциалов
едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к
столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше
пешеходов.
- - Хорошая машина "Запорожец",
шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, уши коленями зажаты.
- Едет мужчина на "Жигулях".
Его обгоняет "Москвич", из
которого высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится
мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись,
нажимает на газ.
Доезжает до поворота и видит: лежит
"Москвич" вверх колесами, а тот
мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич"
знаешь, как остановить?
- - Этот пешеход -
самоубийца, - говорит мужу сидящая за
рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей
машиной.
Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?
- Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль,
повидаем свет.
- Какой: тот или этот?
- Владелец
малолитражки везет товарища.
Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль
которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
- При въезде в
швейцарский городок стоит
придорожный щит с надписью:
- "Просим вести машину
внимательнее! И доктор, и гробовщик -
оба в отпуске".
- При въезде в Нью-Йорк
на автостраде установлен плакат:
"Столбы наносят повреждения
автомобилям только в порядке
самообороны".
- - Ну, как чувствует
себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с
месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.
- Едут две девушки на
машине. Вдруг лопнула шина. Владелица
машины вздыхает:
- В такие минуты порой жалеешь, что ты
не замужем.
- Муж с женой едут в
машине.
Жена за рулем, едет на большой
скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во
что-нибудь подешевле.
|