• Надпись на гараже: "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться".
  
  
• Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике.
  Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.
  Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов.
  Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог.
  Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
  - Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.
  - И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
  
  
• После урока вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
  - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
  - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
  
  
• Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
  - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
  - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
  Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
  
  
• Купили два мужика "Запорожец". Один открывает капот и кричит:
  - Ой, мотор украли!
  - Да тут хозяин в багажнике второй оставил.
  
  
• Владелец автомобиля вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла.
  Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался.
  В записке было написано:
  - "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
  
  
• В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые и мертвые.
  
  
• Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
  - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
  - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
  
  
• - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
  - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
  
  
• Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку.
  Один сказал:
  - Бог дал, бог и взял.
  - Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой.
  - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась.
  Налил первому, тот выпил.
  - А сам почему не пьешь? - спрашивает первый.
  - Успею, вот только гаишника дождусь.
  
  
• Мужик на автомобиле врезался в дерево.
  Сидит с такими остекленевшими глазами.
  Подходит к нему гаишник и говорит:
  - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
  
  
• Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает.
  Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули" тоже вправо.
  Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
  - Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей".
  - Не мог дальше проехать?
  - Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...
  
  
• - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
  - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
  
  
• Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево.
  Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит:
  - Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия.
  
  
• Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
  - Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
  - Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого тесного знакомства.
  
  
• - Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена мужа, ведущего машину.
  - Почему ты так думаешь?
  - Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.
  
  
• - Ты доволен своим мотоциклом?
  - Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
  
  
• Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
  - Это моя вина!
  - Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина.
  Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
  
  
• - Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
  - Какую?
  - Короткое замыкание.
  - Так удлините его!
  
  
• - Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившая пешехода.
  - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
  - Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8