- Молодая женщина
ведет по шоссе машину с огромной
скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у
меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
- Не ведите машину
одной рукой, обнимая подружку.
Пусть лучше она ведет машину, тогда
вы сможете обнимать ее двумя руками.
- Подъехав к
перекрестку на "Пежо", девушка
пропускает зеленый свет светофора,
потом красный, снова зеленый и еще
раз красный.
К ней подходит полицейский и
галантно осведомляется:
- Мадемуазель предпочитает какой-то
другой цвет?
- Автомобилист
остановился на крутом склоне и
спросил проходящего крестьянина:
- Это, правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все
разбиваются только внизу...
- Девушка врезается в
остановившуюся перед ней машину.
Выскочив из своего "Ягуара", она
возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит?
Будьте внимательнее! С утра это уже
пятая машина, в которую я врезаюсь...
- Как всегда торопясь,
девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший.
- Будьте внимательнее, вы и вчера меня
сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас
не узнала...
- Выезжает дурачок на
"Запорожце" со второстепенной
дороги.
По главной "КРАЗ" ему в морду и
въезжает.
В ГАИ спрашивают частника:
- Ты что, мужик, ты ж, мать твою,
любитель. Ты что, не видел, куда едешь?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спрашивают водилу "КРАЗа":
- Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги
утрамбовываешь, и такую лажу
сморозил.
О чем думал-то?
- А я-то как раз и думал: х...й ты у меня
успеешь...
- - Моя жена за рулем -
как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Hет, попадает в деревья.
- Едет водила на
машине и рассуждает, что надо от
жизни:
- Во-первых, поесть! - Глядит, с права
от дороги столовая, остановился,
плотно поел, едет дальше и продолжает
размышлять.
- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! -
Смотрит впереди мотель, остановился
отдохнул пару часиков, едет дальше.
Продолжает мечтать...
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул,
ну а теперь -
- Поебат...ся! Слышит шшшш... - спустило
переднее колесо.
Вышел мужик из машины почесал
затылок:
- Да не так, а по настоящему!!!
- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали
остальные колеса.
- Сталкиваются две
автомашины. Разъяренный водитель
первой машины бросается к владельцу
второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит
он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй
водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную
коробку, в которой тот обнаруживает
сотни зубных протезов.
Порывшись в них, он находит
подходящий и радостно восклицает:
- Hадо же, как повезло! Хорошо, что я
столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не
дантист, а могильщик.
- Министр спешит на
какое-то заседание и просит шофера
прибавить скорость.
Hо тот боится "гаишников".
Тогда министр сам садится за руль и
развивает бешеную скорость.
Машину останавливает милиционер и
просит предъявить документы.
Министр протягивает служебное
удостоверение. Посмотрев на
удостоверение, ошеломленный
работник ГАИ заискивающе предлагает
министру следовать дальше.
К нему тотчас подлетает напарник и
спрашивает, кто это ехал и почему он
отпустил его, не наказав за
превышение скорости?
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает
милиционер, - но шофер у него министр.
- Новенькая машина
мчится по шоссе. Ее легко и красиво
ведет Доминик: левая рука у него
беззаботно покоится на руле, правая
нежно обнимает плечи хорошенькой
девушки.
Автоинспектор это замечает и
останавливает машину.
- Вы почему не пользуетесь двумя
руками, как все остальные?
- Строго спрашивает он.
- Вы правы, инспектор, так, конечно,
лучше, - соглашается Доминик,
- Только вот как машина будет сама
себя вести?
- Едет мужик на машине,
проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит:
- Вы что, знака не видели? Или не
знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться
повесили!
- - Я не был пьян, -
оправдывается шофер перед судом. - Я
только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал
судья. - Вот почему я приговариваю вас
не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
- Три водителя
встречаются и начинают рассказывать
друг другу истории:
Первый:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил
на ночь на стоянке машину, утром
прихожу, а у машины покрышки сняли.
Hу я, недолго думая, баллоны накачал, и
на баллонах дальше поехал.
Все:
- Hу молодец !!!
Второй:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил
на ночь на стоянке машину, утром
прихожу, а у машины бензонасос сняли.
Hу я приспособился ногой топливо
подкачивать.
Все:
- Hу молодец !!!
Третий:
- Ехал я раз куда-то далеко, остановил
на ночь на стоянке машину, а рядом со
мной еще компания остановилась.
Hу, слово за слово, разговорились,
надо выпить! Лезу в бардачок, а
стакана нету!
Все:
- Hу ты загнул!!!
- Франсуа, бледный как
смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за
рулем - ас.
Как уж он лавировал между машин,
увиливал от грузовиков, проскакивал
буквально под носом у пешеходов!
Hо по - настоящему я испугался уже
потом. Когда мы приехали, он достал
лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
- Hа экзамене по
вождению:
- Даю вводную. Вы управляете
движущимся транспортным средством.
Впереди перед вами неожиданно
возникают две человеческие фигуры -
старушка и девочка. Кого будете
давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!
- После обращения в
автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3$. За поиск
места для точного удара молотком - 97$.
Итого - 100$".
- Транспарант,
существовавший на шоссе во Франции:
"Если вы поедете медленно, то
увидите наше село - оно очень
красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите
нашу тюрьму - она очень сыра".
- Hадпись на щите возле
одного из опасных перекрестков
дорого:
- "Здесь мистер Тарбер имел право
первоочередности проезда.
Он был уверен, что имеет это право, и
поэтому не уступил.
И на самом деле был прав. Боже, будь
милостив к его душе!"
|