- Hе странно ли:
девушки истерически кричат при виде
мыши, но спокойно садятся в машину, за
рулем которой сидит волк!
- Полицейский:
- Почему вы не остановились, когда я
вам крикнул?
Водитель (уверенный в себе):
- А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте,
господин мэр!"
Полицейский:
- Конечно, господин мэр! Я хотел
предупредить вас, что впереди
скользкая дорога и нужно сбавить
скорость...
- Дорожный патруль
остановил машину за проезд на
красный свет.
Hе успел полицейский вытащить
блокнот и начать составлять протокол,
как из машины раздался чей-то
скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила?
Разве не предупреждала, что ты
позволяешь себе разные нарушения,
что ездишь быстро, обгоняешь другие
машины,
залезаешь за разделительную полосу,
не останавливаешься на перекрестках
и вообще ведешь себя как
распоясавшийся хулиган!
Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? -
спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил
водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, -
сочувственно произнес страж порядка,
разрывая протокол, - и дай тебе Бог
дальнейшей выдержки!
- Паскаль прибыл в рай.
- Hе рановато ли ты сюда заявился? -
спрашивает его апостол Петр. -
Мы ждали тебя несколько позднее. Что
случилось?
- А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с
женой отправились на машине в горы,
чтобы провести там выходной.
По дороге жена мне говорит:
"Дорогой, дай я немного поведу
машину, будь ангелом". Вот поэтому
я и здесь.
- Стоит гаишник на
посту. Холодно, скушно, вокруг снуют
одни иномарки, придраться не к кому.
Вдруг смотрит ,едет старый запорожец!
Останавливает его...
Гаишник:
- Что мужик денег нет приличную
машину купить!
Водитель:
- Если бы у меня были деньги я бы себе
лучше права купил!
Жена:
- Вот говорила тебе не пей ,не пей!
Теща:
-На ворованной машине далеко не
уедешь!
А проснувшийся дед:
Что героин нашли ?
- Стоит мужик у дороги,
голосует; останавливается такси, он
садится.
Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть !
Достает из портфеля руль и начинает
его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из
нее смотрит 8-О водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят
рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль
вправо, водила шарахается вправо и
налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь МУДАК???
-Да со мной вчера так - же пошутили,
один руль остался...
- Озадаченный
водитель стоит на обочине дороги, а его "Запорожец"
висит, запутавшейся на дереве.
Подходит мент:
- В чем дело?
- Ну, понимаете, я знал, конечно, что "Запорожец"
фигня машина, но то что она собак боится...!
- Едет мужик в "Волге"
по проспекту Победы.
Вдруг слышит по радио важное сообщение,
прислушался:
Радио: Ш-ш... Внимание! Внимание! Ш-ш-ш.
По проспекту... ш-ш-ш... Победы на
значительной... ш-ш-ш... скорости движется... ш-ш...
по встречной полосе автомобиль марки "Волга"...
Мужик, резко выруливает вправо:
Ой, бля да их здесь не одна!
- Останавливает
девушка по минутно глохнущую машину с
буквой "У" на стекле.
- Подвезете до центра?
- Могу только к себе домой это рядом...
- Фи! Пошляк!
- Да я просто только эту дорогу и знаю...
- Дама резко
тормозит перед зданием автошколы, помяв и
поцарапав при этом несколько автомобилей, и
требует директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора.
У того слабака, которого я привезла, инфаркт.
- Механик в
автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему
автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот:
- На том перекрестке столкнулось нас трое.
- Едет шофер на
грузовой машине.
Смотрит стоит женщина с канистрой.
Просит подвести. Посадил в кабину. Едут.
Шофер показывает на канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!!
- Знаю я вас. Только до первого леска
довезете, как у вас сразу бензин кончается!
- Девушка(Д) с
пуделем садится в тачку.
Водитель(В) оборачивается и спрашивает:
-(В) Ну, куда сучку повезем?
-(Д) А она у меня кобель...
-(В) А я у него и спрашиваю.
- Мужик кричит
прохожему высунувшись из КАМАЗА:
- Мудак, что ж ты ходишь посреди дороги в
ластах...
- Сам ты мудак, пока ты их не переехал, это
были калоши.
- Два приятеля едут
в автобусе со скоростью 160 км/час.
- Спрашивают у водителя, а что с нами будет
если колесо отвалиться.
- Не волнуйтесь, у меня есть запасное!
- Женщина в первые
самостоятельно отправилась на машине по
делам.
Вдруг под колесами что-то звякнуло.
Она остановилась и с трудом положила
выпавшую запчасть в багажник.
Когда она приехала домой, муж осмотрел то,
что она привезла, и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить дальше.
Только придется отвезти на место крышку от
канализационного люка...
- Туриста,
проезжающего со скоростью 120 км/час,
останавливает инспектор, и составляет
протокол за нарушение правил.
- С вас 100$, говорит он туристу. - А зачем вы
мне даете вдвое больше?
- Затем, что я хочу покинуть ваш город с той
же скоростью, с какой сюда приехал.
- Супруги только
что приобрели автомобиль и вдвоем выехали
покататься.
Жена то и дело подсказывает мужу:
- Притормози! Осторожно! Включи указатель
поворота! Держи правее!
Потеряв терпение, муж воскликнул:
- Замолчи ты наконец! Запомни, твое дело
улыбаться инспектору.
- Автобус с
пассажирами начал плавно катится под уклон.
За ним устремляется мужчина.
- Остановитесь, все равно не догоните, -
кричит ему пассажир с улыбкой.
- Но я должен догнать, я водитель этого
автобуса.
-
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует.
Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь.
Едет личник, думает "Дай ради прикола
остановлюсь", останавливается:
- Ну че, тебе, мужик?
- Довези до города!
- А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали.
Корова бежит следом, машина 40 км/час, корова
не отстает, 80 км/час, не отстает, 120 км/час, не
отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик. корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- На левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет.
|