- Грузин собирается на
дискотеку и душится одеколоном.
Побрызгал с одной
стороны шеи, для одной девушки;
Побрызгал с другой
стороны, для
другой девушки;
Потом побрызгал на х…й;
На всякий случай…
Затем, подумав
немного, побрызгал на жопу:
- А случаи бывают разные…
-
Грузинский папа
разговаривает со своим грузинским сыном.
Папа:
Слушай Гоги, а где
маузэр, который я тэбе подарил?
Сын:
Ой, знаешь, папа, я
его поменял на золотой РОЛЕКС.
Папа:
Слушай, как поменял?
А если завтра к тебе
придет сосед и скажет:
Я твоего папу имел, я
твою маму имел, я твою сестренку имел, я весь
ваш род имел!!!
Что ты ему скажешь?
Пол второго, да!
-
Урок в грузинской
школе.
Учитель:
- Махарадзе!
Сколько будет
дважды два?
Молчание...
- Махарашвили?
- Четыре, учитель!
- Молодец, садись. Махарадзе, учись у
Махарашвили.
- Махарадзен. а сколько будет трижды три?
Молчание...
- Махарашвили?
- Девять, учитель!
- Молодец, садись. Махарадзе, учись у
Махарашвили.
- Махарадзе, а сколько будет пятью пять?
Молчание...
- Махарашвили?
Молчание...
- Махарашвили!!!
Встает Махарадзе:
- Учитель! Я убил эту брехливую собаку!...
-
В самалете.
Армянин с пулеметом врывается в кабину, и
кричит:
- Курс на Москву!
Штурман:
- Успокойтесь, товарищ, мы и так в Москву
летим...
Армянин:
- Знаю, но вот уже 2 раза лечу в Москву - а
прилетаю в Стокгольм, а у меня же мандарины!!!
-
Грузи приходит домой к
любовнице в отсутствие мужа.
Поужинали, выпили, улеглись в постель.
Раздается звонок в дверь.
Женщина в ужасе начинает причитать, что,
дескать это не иначе, как муж.
Грузин лезет в шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому, пока в
доме не начинается пожар.
Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире,
в попыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках.
Глухой грузина из шфанера:
Мэбел, мэбел выноси!
-
Грузин садится в такси:
- Сначала на базар, потом на вокзал!
- Шеф:
- Базара нет!
Грузин:
- Тогда сразу на вокзал!
- - Дэвушка!
А вы где такие тонкие, красивые чулки купили?
Грузин говорит девушке:
- Прихады вэчером ка мнэ.
- Дома нэ каво нэ будет.
Девушка пришла.
Дома никого не было.
-
Грузия.
На винограднике работают женщины.
Мужчины отдыхают.
К Вано несется соседний ребенок сообщить,
что его жена родила мальчика.
Вечером у Вано собираются грузины.
Грузины:
- Вай Вано!
У тебя родылся настоящий богатырь.
Он будет украшать нашу деревню, наши горы.
Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года.
Мальчик так и не начал говорить.
Сидит в доме и смотрит в одну точку на стене.
Грузины:
Вано, почэму твой сын молчит?
Где его смех и виселье?
Почэму он сидит, как истукан и смотрит в
одну точку?
Он навэрное уже не будет богатырь.
Это плохо Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел.
В ауле его жалели, говорили, что сын так и не
разговаривает, только сидит и смотрит в
стену.
Горе покрыло лицо Вано.
Его жена вся извелась, и вот однажды, когда
Вано был на винограднике прибежала его жена.
Жена:
Вано!!!
Случилось.
Мы с тобой самые счастливые.
Идем скорей домой.
Весь аул сбежался в дом к Вано.
Мальчик молчал и по прежнему смотрел в
стену.
Но на стене он нарисовал ровный круг.
Вано:
Слава богам!
Сынок, что это?
Это солнышко?
Это наша планета?
Это луна?
Сынок, что ты нарисовал?
Солнце?
Сынок:
- Это не солнце.
- Это дэмедрол!
-
Судят грузина за
убийство.
Судья:
Обвиняемый, объясните почему не теле
потерпевшего семь ножевых ран?
Грузин:
Стою я значит в подъезде, чищу ножом апэлсин,
кушаю его, корки кидаю на пол.
Тут в подъезд вошел потерпевший, поскользнулся
на апэлсиновой корке и напоролся на мой нож!
И так семь раз...
-
Пришел грузин в
больницу.
Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациэнт!
Ого!
- А почему у вас трусы железные?
- Я от спида берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резинка на трусах лопнула!
-
В ресторане сидит
грузин с девушкой. Подходит мужчина и
просит ее потанцевать с ним.
Грузин:
- Нет:
Я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцевать буду.
-
Пришел мужчина в
грузинский ресторан, заказывает вареные
яйца.
Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а
яйца не несут. Возмутился посетитель и
спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал
пару вареных яиц.
Неужели ваши повара не могут сделать такую
простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне
собрались все, кто мог, но не знают одного:
как положить в яйца перец...
-
Одын горьдий
чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он
увидэл арел.
И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края
пропасти и лечу, и все.
Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой
папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк
последовал за ным. И еще нэкоторое врэмя над
пропастью раздавалысь крыки:
- ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО
ПАПУ!!!!!!!!!!
-
Гиви спрашивает у
матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!
-
Грузина просят
разменять тысячу рублей. Он удивленно
смотрит:
- А что, разве еще меньше деньги бывают?
-
У сына-грузина
грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу",
на четыре - белую, на три - серую, и будешь
ездить на серой "Волге", как дурак!!!
-
Несется грузин по
городу на своем "Мерседесе". Едет себе,
песни поет по сторонам смотрит.
И вдруг:
- Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!!
Эх, дедущка! Ай ладно, скажю наклейка такой
был.
-
Разговаривают два
грузина:
- Слушай, ты Гиви помнишь?
- Канечно!
- Паралич Гиви стукнул: вся левый сторона,
сначала рука, патом нага.
- А как же мужское достоинство?
- А он его перебросить успел!
-
Грузин спрашивает
у соседа- русского:
- Слющай, дарагой, где так загорел?
- Огород в воскресенье копал...
- Вах, дарагой, приходи завтра ко мне
загорать!...
-
Грузин на скамье
подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась.
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился.
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...
|