-
Два грузина
заказали себе баню на весь день. Настало
шесть часов
вечера, служащим пора баньку закрывать, а
грузины все не выходят.
Семь часов - еще не вышли. Ну, решили к ним
мужика послать. Входит он в баню, смотрит -
они еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню
на целый день брали,
если до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на
пол упало...
- Ну и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...
-
Прыгнул грузин с
парашютом, летит.
Настало время парашют раскрывать, дернул за
кольцо - ничего, парашют не раскрылся.
Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со
словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со
словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...
-
Приезжает как-то в
грузинскую школу в далеком кишлаке
комиссия.
На перемене члены комиссии выходят во двор
и вскоре взбудораженные забегают в кабинет
директора:
- У вас там дети поставили осла задом и
начали трахать, все классы в очереди стоят.
Директор обеспокоено спрашивает:
- А какого цвета осел?
- Белый.
- Все в порядке, белый осел детский.
-
Урок русского
языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел
шенщину в бане".
Теперь разберите его по частям предложения.
Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее,
мущина - надлежащее, а баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ
предлог, а местоимения!
-
В ресторане грузин
подает официанту сторублевую купюру.
Официант внимательно разглядывает купюру и
спрашивает:
- А почему Ленин в кепке?
- А у нас в Грузии все в кепках ходят.
-
Два грузина едут в
автобусе, следующая остановка "Кинотеатр
"Родина".
Один обращается к другому:
- Слюшай, ты у Родина виходишь?
Тот, оборачиваясь обиженно:
- А сам красавец, да?
-
Грузин тонет в
море и забыл по-русски слово "спасите",
кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!
-
Сидят две вороны
на дереве. Вдруг подлетает к ним такой
симпатичный
воробей с крупным изогнутым клювом и в
кепке и заявляет:
- Чырык, да!
-
Приходит
маленький грузинский мальчик домой, и
говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я -
грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже
грузин?
- Нет сынок, он новый Русский...
-
Пошел грузин в
баню помыться, возвращается почти такой же
грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в бане был, почему такой грязный?
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить.
Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться.
Вай! Разве можно хорошо помыться одной
правой ногой?
-
Два грузина
встретились.
Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился
- будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий
батынки на бэлом "Мерседесе" по улице
Шота Руставэли
туда суда, туда суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота
Руставэли - туда суда...
-
Маленькая девочка
на пляже подходит к грузину и спрашивает:
- Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы
папуас?
- Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.
- - Подсудимый! Вам
предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!
-
Девушки купаются в
Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает
их раздевать.
Они кричат:
- Помогите! Помогите!
- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!
- - Гиви, ти что
кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- - Гиви, ти памидоры
лубишь?
- Еслы кюшать, то да, а так нэт...
-
На базаре грузин
торгует апельсинами.
Подходит симпатичная блондиночка и
спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил
руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!
-
Грузин приходит к
экстрасенсу:
- Меня мучают головные боли.
- У вас в голове есть волшебный волос, если
его выдернуть, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по
волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво"...
Остался последний волосок.
Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А-а-а!
-
Служили в армии
грузин и русский. После окончания службы
грузин пригласил русского к себе в гости.
Собрался Иван и поехал. Друг-грузин
встретил его гостеприимно по кавказскому
обычаю.
На столе был коньяк, лучшие вина и закуски.
После обеда грузин повел своего друга на
кладбище, чтобы рассказать о своей
родословной и показать могилы своих
предков.
- Вот мой отец, он жил 15 лет. А вот мой старший
брат - он жил 10 лет.
Брат отца Гиви - жил 5 лет...
- Послушай, Кацо! Что-то у тебя с арифметикой
не в порядке.
Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить
такого красивого парня, как ты...
- У нас в Грузии, если говорят: "жил",
имеют в виду, что этот человек имел красивую
машину, дом, дачу, много денег, любовницу...
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
- Если я умру, то на памятнике, мамаша,
обязательно напишите, что я родился мертвым.
- Позвал как то царь
русского, француза и грузина и говорит:
- У кого при виде моей обнаженной дочери не
встанет, за того ее замуж отдам и полцарства
в придачу, а если встанет - голову с плеч
долой!
К члену каждого привязали по колокольчику.
Ну, показывают русскому голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают французу голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают грузину голую царевну - тишина.
Царь подходит к нему и говорит:
- Хороший ты мужик!
- Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!
|