- Играет мальчик в
песочнице и нашел он каску сварщика.
Вдруг подъезжает "Мерседес", оттуда
высовывается грузин и предлагает
покататься.
Вот они едут, и грузин спрашивает:
- Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?
- Нет, дяденька, - отвечает мальчик.
- Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
- Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.
- В Грузии на
пионерском слете:
- Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
- Харашо!
- Идет молодой
человек по проспекту Шота Руставели и видит
надпись
"Зоологический магазин" и заходит туда,
чтобы выбрать подарок для своей мамы.
Ему понравился великолепный попугай.
- Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему
клетку?
Продавец:
- За твои дэньгы, дарагой...
- А можно ли доставить подарок на дом?
- За твои дэньгы, дарагой...
Он расплатился и ушел. Вечером они с женой
пришли поздравить маму...
- Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
- Ну неужели ты ничего доброго не скажешь
мне?
- Что я могу сказать. Я уже пять часов его
варю, а он все еще твердый!!!
- - Гоги, у тэбя жена
есть?
- Нэт.
- А у Гиви?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нэт...
- Грузин сдает
экзамен по истории. Преподаватель говорит:
- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в
женском движении.
- Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?
- Вы не знаете Клару Цеткин?
- Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?
- Нет! Никогда не слышал о такой!
- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания
в женском движении!
- Страстный южанин
заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще
ходить можешь на таких спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.
- У грузина родился
сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал! Первый
слог - нота, второй - самый прекрасный часть
женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.
- Грузин учит свою
собаку служебным командам. Кидает палку и
говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает
палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова
кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!
- Идет грузин по
городу, видит красивую женщину и говорит ей:
- Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
- Дурак, нахал, идиот!
- Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
- Выходит утром
грузин на балкон своего сельского дома.
Смотрит - петух тут же курочку топчет.
Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и
клевать зерно кинулся.
- Вах, вах, вах! Так оголодать!
- - Дэвущка! Тыы...
птычэго молока хочещ?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...
- Гость Тбилиси решил
попить пива. Зная, что сдачу дают
неохотно, протянул продавцу рубль.
Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
- А я слышал, что у вас...
- Да-а-арагой! Просто пива нет!
- Одного грузина
выгнали из Союза художников. К нему
домой пришел друг с сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое
нарисовал?
- Картину, "Материнство"
называется, - отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине - природа. Поле ржаное,
необъятное.
Лежит во ржи молодая, красивая,
обнаженная женщина и мальчик сосет у
нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим
нарисовал...
- Русский мужик
приехал в Грузию. Вечером вышел из
гостиницы прогуляться, навстречу ему
грузин:
- Тyда нэ ходы, там pаздэвают!
Мужик развернулся в другую сторону.
- Тyда тоже нэ ходы, там тоже pаздэвают!
- Куда же мне идти? - удивляется мужик.
- Hикyда нэ ходы, здэс pаздэвайса!
- Приходит грузин с
девушкой в ресторан.
Заказал себе шикарный ужин, ну там
выпивку, закуску - весь стол уставил.
А девушке - ни больше, ни меньше -
стакан чаю.
Официанту любопытно стало, подошел,
мол слушай, объясни, как так.
Грузин:
- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал:
ложис спат на галодный желудок, да?
- Заходит грузин в
магазин.
- Дайте мне конфеты, как там они
называются? "Я тебя"...
-???
- Ну... "Ты его"...
-???
- А, вспомнил, "АнаНас"!
- Грузина на машине
останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и
мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью
- за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч
предлагал?
И ты отказался? Вот тэбе багажник,
пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в
изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в "Поле
Чудэс" играл!
- В грузинском
ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь
национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.
- У грузина жена
рожает в роддоме.
Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Мальчык?
- Нет.
- А кто!?
- - Ты свою жену утром
будишь?
- Да. Буду.
|