- - Гоги, купи у
меня завод! Такой хороший завод...
- Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так
дам.
- Нет! Продам завод, куплю райком...
- Что такое
интернационализм по-грузински?
- Это когда все люди без различия
национальностей - грузины, русские,
украинцы, евреи, татары и другие - все
вместе, дружно... идут резать армян!
-
Ругаются двое грузин:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
- Что-о-о, это я не пидарас?!
-
Грузин звонит в дверь, ему открывает
другой грузин:
- Слушай, Мыша есть?
- Вано есть, Гога есть, Мыша - нет!
- Нет, мыша - крысин брат!
-
Приехал как-то один москвич в Тбилиси.
И, как водится, решил воспользоваться
услугами такси.
Садится в машину, а там сидит бравого
вида грузин.
- До такой-то улицы не подбросите?
- Паэхали, дарагой.
- Едут двое.
Вдруг, впереди загорелся красный свет (на
светофоре).
Шофер -бац! - топает по газам до упора и
машина лихо проносится через
перекресток.
- Вы что, как же это можно - на красный
свет?!
- Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше.
Впереди опять перекресток - такая же
картина
- Вы что, смертник?!?!?!?!?
- Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не
попадется - все повторяется.
Наш москвич в угол зажался, свою жизнь
напоследок вспоминает.
И тут бац, зеленый цвет горит.
Джигит по тормозам!
- Ну что, что вы остановились? - вылезает
из угла москвич.
- Падажди, дарагой, сэчас справа джигит
пралэтыт!
- В солнечной Грузии
милиционер останавливает водителя,
проехавшего на красный свет:
- Ты почему на красный свет ездишь? Пиши
объяснительную!
Тот, недолго думая, вкладывает в права
трехрублевую купюру и отдает
милиционеру.
- Вот, дорогой, там все написано.
- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
- На красный...
- А почему пишешь, что на зеленый?
- Встречаются два
грузина. Один другому:
- Здравствуй, дарагой, как живеш?
- Да, отлычно живу, да, вот машину
приобрел, да!?
- А какую?
- Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну
закат сонца знаеш?
- Знаю.
- Точно такой же, толко чорный!!!
- Умерла у грузина
жена. Ходит он по квартире горем убитый
и шепчет:
- Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя
нэт: И тут тэбя нэт: Тут
тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!
- Касса аэропорта.
Грузин подходит к кассе, вкладывает в
паспорт тысячу рублей, подает его
кассиру и просит:
- Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
- Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
- Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели
земляк продает?", но слышит речь
кассира:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена.
Вы в Москву не полетите.
- Купил мужик у
грузина мешок орехов. Пришел домой,
поесть захотел...
Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они
все пустые. Все расколол, последний
остался.
Раскалывает последний, а там сидит
червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?
- Судья: - Гоги, ты
зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик.
Думал, дикий...
- Идет война СССР с
Китаем.
В кабинете китайского командующего
висит большая карта СССР, которую
каждый день аккуратно раскрашивают в
желтый цвет.
Как-то раз заходит он, смотрит на карту -
все желтое, а в центре маленькая
красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий
месяц удерживают рынок!
-
В Грузии судят за убийство женщину.
Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо
этой женщины.
Разве женщина с таким лицом может убить
человека?
Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с
такой грудью может убить человека?
Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с
такими ногами может убить человека?
Я кончил, граждане судьи.
Судья: "Я тожэ, но это к дэлу нэ
относится".
- Появилась везде
реклама:
"ООО" Аванесян и Брат.
Учим немых разговаривать!
Итак, приходит посетитель.
В кабинете сидит здоровенный армянин в
белом халате:
- Прахады, дарагой, раздэвайся, дарагой,
нагибайся, дарагой!
Пациент проходит, раздевается, нагибается.
Армянин подходит к нему сзади, расстегивает
штаны и...
Пациент истошно орет:
- АААААААААААААААААААА!!!
Армянин с довольным видом застегивает
штаны:
- Адэвайся, дорогой и прыхади завтра - будэм
буква "БЕ" учить!
-
Два грузина
рунаются:
- Я с твоей мамой спал!
- Ну и что?
- Я с твоей дочкой спал!
- Ну и что?
- Я с твоей бабушкой спал!
- Ну и что?
- Я твою кепку на х...ю вертел!!!
- ЧО-О-О-О-О-О-О-О-О
- Едут в купе
девушка и грузин.
Легли спать.
Вдруг девушка пернула и от неожиданности
широко открыла глаза.
Грузин посмотрел, ничего не сказал.
Едут дальше.
Вдруг опять пернула и так же широко открыла
глаза.
Грузин не выдерживает:
- Слушай, у тебя кожи что ль не хватает:
То глаза закрываются - попа открывается, то
попа закрывается - глаза открывается.
- Русский едет по
грузинской трассе, видит впереди стоит знак
с надписью "РАЗ", мужик не понял, что за
знак и поехал дальше.
Видит следующий знак с надписью "ДВА",
мужик опять не понял и поехал дальше.
Впереди стоит третий знак и на нем написано
"ЯЙЦА", мужик совсем растерялся, поехал
дальше и не заметил, как впереди дорога
раздвоилась.
Он вписался со всего маху.
Из-за угла выбегает грузинский гаишник и
разводя руками начал орать:
- Боже мой!!!
- Ну что за люди!!!
- Ну ты, что читать не умэешь, русским же
языком написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!!!
- Поезд Ленинград -
Москва.
В купе зашли 3 мужика.
Знакомятся:
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.
- Грузин загорающий
на пляже увидел красивую фигуру женщины,
которая входили в море.
Грузин:
- Дэвушка, там глубоко, утонешь!
Девушка не обращает внимание, и дальше
заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка не ходи туда, утонеш!
- Тут она оборачивается.
Грузин в ужасе говорит ей:
- Иди, иди, крокодилы не тонут...
|