- В купе поезда мать
объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка,
потом, если ее искупать в молоке,
будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки,
заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
- Автоинспектор
останавливает грузина, едущего на
"Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на
управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и
купил!
- Заросший волосами
грузин лежит на диване, рвет волосы
на груди, ревет
и хохочет, а вырванные волосы
аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, -
провалила план по шерсти.
И нас, коммунистов, обязали
собственной шкурой расплачиваться.
От боли реву. Но как вспомню, что
Армения по яйцам план сорвала, так
хохот душит!
- - Как грузинские
кошки мяукают?
- Мяу, да?
- Гоги, ты в каком банке деньги
хранишь?
- В трехлитровом
- Грузин упал в
пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- Слушай! Я еще не упал!
- Грузин в магазине
женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые
большие трусы.
Так, отлично, вот телефон. Когда
придут покупать - пусть позвонят.
- Грузин с девушкой
молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты
почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.
- Грузин приходит в
ресторан, подходит к музыкантам и
заказывает песню "про кота".
Солист уточняет:
- "Черный кот"?
- Нэт.
- Тогда "Рыжий кот-мурлыка"?
- Нэт. Слюшай: "Кота мэне ты пазавеш...".
- Грузин попал к
какому-то там царю, и царь ему сказал,
что если он
выколет глаз дракону и трахнет
потную негритянку, то получит в жены
его
красавицу дочь, ну и полцарства
естественно.
Подходит грузин к драконовской
пещере, заходит, через минуту
раздаются страшные вопли и стоны.
Выходит грузин где-то через 15 минут и
говорит: "Ну где эта потная
негритянка, которой я должен
выколоть глаз!?"
- Встречаются два
грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? -
недоумевает Гоги.
- Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
- Едут в поезде в купе
на верхних полках папа и мама, а на
нижних - их сын и какой-то грузин.
Папа с мамою располагаются на одной
полке, над грузином, и начинают
неровно дышать.
Через некоторое время на голову
грузина падает использованный
презерватив.
- Папа, мама, что вы делаете? -
спрашивает сын.
- А это мы на память фотографируемся.
Через некоторое время на голову
грузина падает еще один презерватив.
Не выдержав, грузин выкрикивает:
- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет
такой негатив, то я всю вашу семью
перефотографирую.
- Оказался грузин в
ресторане, да вот беда - русского не
знает.
Что делать? Ну решил посмотреть, как в
данной ситуации поступают русские и
на бумажку по-свойски записать, а
потом, значится, повторить.
Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну,
грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!
- Два грузина сидят, в
шахматы играют. Никто играть не умеет.
Один, который что-то слышал краем уха,
берет ферзя, ставит на середину доски:
- Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на
середину доски:
- Атэц.
- Ехал как-то один наш
советский человек по горной военно-грузинской
дороге.
Останавливает его военный грузин-гаишник
и говорит:
- Вай, быстро ехал, пышы обяснителную,
да?
- Какую такую объяснительную?
- На грузынском языке давай пиши!
- Я же грузинского не знаю!
- Как знаэш, так и пышы!
Наш был хоть и советский, но подумал и,
положив в права четвертной, протянул
военному грузину.
Военный грузин открыл и улыбнулся:
- А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ
палавыну обяснителной написал!
- Едет Гоги по дороге,
видит - впереди толпа, ГАИ и т.д.
Подъезжает ближе и видит - дерево
огромное, а на верхушке стоит "Запорожец".
Из окошка машины Вахтанг выглядывает.
Гоги кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво
портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц"
нэ машина - дерьмо, но она еще и собак
боится!
- - Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!
- На уроке русского
языка.
- Дэти, сегодня ми пишем диктант.
Первое предложение:
"С ветки упал сухой лист".
Один из учеников:
- А что такое "сухой лист"?
- Да нэ знаю, наверно, птиц такой...
- Пришел грузин в
магазин и говорит: "Дэвушка, дай
мнэ болшой кэпка".
А продавец ему отвечает: "Кепок нет,
могу вам дать папаху".
А он говорит: "Э дэвушка, па паху
болно будет, дай мнэ кэпку".
- Грузин побывал в
театре. Его спрашивают, какой
спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый
жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый
задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад"
называется!
- Идет маленький
мальчик со своей мамой.
И очень на маму он рассержен за то что
она не купила ему самосвал (игрушечный,
конечно).
Вдруг видит впереди колодец без
крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают, - сказала мама и
обошла колодец
Сзади раздался грохот... Их обгоняет
грузин.
- К вам, женщина, я прэтэнзый нэ ымею, а
ты, малэнкый гаденыш, запомны,
кракадылы нэ лэтают!
|