-
В Сочи возле
ресторана стояла хорошо одетая, красивая,
роскошная дама.
Грузин решил с ней познакомиться.
Подошел с левой стороны и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него.
Тогда грузин зашел с правой стороны и
говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел
дождь...
Но дама по-прежнему молчит.
Тогда грузин зашел спереди:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по-прежнему молчит.
Тогда грузин зашел спереди.
- А как ты думаешь, какая погода будет завтра?
- Отстань от меня!
Я проститутка, а не синоптик...
-
Грузин пишет
письмо домой:
- Мама, я учусь в институте.
Все ездят на занятия в автобусе, один я в
такси.
Мать пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться?
Купи автобус и езди, как все.
-
В грузинской школе
идет родительское собрание.
- Чеквадзе, ваша дочь умница, отличница,
активистка.
Сухошвили, ваш сын учится хорошо, но стал
курить.
А вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера,
позовчера и сегодня.
- И не будет!
- Почему?
- Зарэзал гада!!!
-
Грузин продает на
базаре рыбу.
Подходит покупатель:
- Кафэль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелится?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай дорогой, ты когда спыш за свои
действия отвечаешь?
-
Грузин жалуется::
- Не приняли, понимаеш, картину в
Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая
женщина на берегу сидит, ребенка грудью
кормит.
Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую
галерею:
- Ребенку, говорят 22 года.
-
Два грузина
встречаются.
Один говорит:
- Куплу сэбэ бэлый бруки, бэлый рубашка,
бэлый пиджак, бэлый туфлы, бэлый наски!..
- И зелоную кэпку- будешь, как бутылка кефира!
-
Сидят два грузина.
Один говорит:
- Сюшай Вано, я Экстрасенсам стал.
- Гоги, нэ абманывай. Дакажи!
- Хочешь, шас Сандро, почтенный человек
вийдит на балкон голий и на гармошке
сиграет.
- Гоги, пакажи, а то зарежю, если обманывашь.
Гоги, нахмурился, руки к вискам приставил.
Трижды хмурил лоб Гоги, вдруг открывается
дверь на балкон, выходит Сандро голый
спорящим.
- Ну нэт у мене гармошкы дома, нэт!
-
- Покажите мне
пожалуйста самые большие трусы.
Так отлично.
Вот телефон.
Когда придут покупать- пусть позвонят
-
Грузин молится.
Просит у бога, чтобы он ему послал машину,
много денег, молодую красивую любовницу.
А рядом оборванный русак усилено просит,
чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай,- не выдержал грузин, - не отвлекай
всевышнего такими мелочами на тебе на
две и убирайся
-
В грузинской школе
урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч,
на Манану обруч не налезает.
Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
-
Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...
-
Грузин подходит к
девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
-
Урок русского
языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русском язике слова "сол", "мол"
и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова
"вилька" и "тарелька" - бэз мягкий
знак.
Запомнитэ это, дэти, потому, что панят это -
невазможна!
-
Побывал как-то
грузин в зоопарке и рассказывает своему
другу:
- Слущь, слон видал, хоpощий такой слон, хобот
такой больщой, жоп такой больщой, уважяю.
Ище носоpог видал, больщой такой pог, жопа хоpощий,
уважяю.
Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет
совсем. Hенавижю!
-
Спрашивает
учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- A чэм докажиш?
- Мамой клянусь!!!
-
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А
ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
-
- Слющай, Вано, ты
такой птичка маленький знаешь, тот, что так
красиво поет?
- Да знаю, знаю. Соловей называется!
- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего
поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо
кющает.
Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!
-
Выходит грузин из
"Запорожца", смотрит на недоумевающие
лица людей вокруг и взрывается:
- Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ
видэлы, да?
-
Грузин и девушка в
кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну
памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ
пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Нэ митьем, так катаныем!
-
- Слюшь, Гоги, у нас
со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...
|