- - Здравствуйте, я к
вам от синагоги.
- Так вы что, еврей?
- Зачэм еврэй, пачэму еврэй?
- Вы Гоги знаэте?
- Да!
- Так я от его сина...
- Полночь на
кладбище.
Из могилы раздаются жуткие звуки.
Отряхиваясь, наружу вылезает скелет, и
стучится в соседнюю могилу.
- Гоги, слющай, выхади, пойдем по Москве
погуляем, шашлик покушаем, вина випьем.
Из второй могилы выкарабкивается скелет
Гоги, и они вразвалочку направляются к
выходу.
Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину
могильную плиту.
- Вах, дорогой, зачем тебе плиту с собой
тощить?
- Э-э, генацвалэ. нельзя нам по Москве бэз
докумэнтов!
- Ехали в поезде
девушка и грузин.
Весь день болтали о природе, о погоде, о моде.
короче ничего особенного.
Дело к ночи.
Легли спать.
Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на
верхнюю.
Прошло совсем не много времени, сверху к
девушке спускается записка на веревочке.
Она читает:
- Если вы хотите заняться со мной сексом, то
дерните за веревочку один раз, а если нет -
то дерните за веревочку 60 раз, и пожалуйста,
последние десять раз дерните побыстрее.
- Грузинский тост:
- Жили Сулеко и Шота, и полюбили друг друга.
Полюбили и поженились.
Только поженились, Шота надо ехать в
командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, -
через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а
Шота не возвращается, прошло десять раз по
три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в
десять городов, десяти верным друзьям
телеграммы.
И пришло из десяти городов от десяти верных
друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не
подводят в беде!
- Два грузина в
туалете:
- Сулико, у тебя бумага есть?
- Нет.
- Только карандаш!
- Останавливает на
улице Грузин мальчика.
Грузин:
- Мальчик, ты хочешь конфетку?
Мальчик:
- Вах, дядя конечно хочу!
Грузин отвел мальчика к себе домой, отымел
его, дал ему конфетку и отпустил.
Через пять минут звонок в дверь, стоит тот
же мальчик, и говорит ему, дядя, а я еще
конфетку хочу!
Грузин снова отымел его, дал ему конфетку и
отпустил.
Снова через пять минут звонок в дверь, к уже
изрядно уставшему грузину, стоит тот же
мальчик, и говорит, дядя, я опять хочу
конфетку!
Грузин:
- Слюшай, мальчик, я тоже был маленький.
- Я тоже любил сладкое.
- Но я никогда, не был таким ПИД...РАСОМ.
- Лежит в больнице
грузин, в очень тяжелом состоянии.
Приходит к нему медсестра, и спрашивает:
- Больной, как вы себя чувствуете?
- Спасибо сестра, плоха. Совсем умираю. Очень
прошу, последняя просьба, покрути яйца.
Медсестра разозлилась от такой наглости:
- Как вам не стыдно. вы же на грани смерти, а
не можете в таком состоянии избавится от
своих мерзких пристрастий. Я буду
жаловаться на вас главврачу.
Приходит к главврачу и рассказывает ему обо
всем.
Главврач говорит:
- Милая, я все понимаю, но и вы поймите,
человек очень тяжело болен, пойдите ему
навстречу, может полегчает.
Медсестра возвращается в палату, и начинает
крутить грузину яйца.
Грузин облегчено вздыхает, говорит:
- Спасибо, дорогая, но я очень просил гоголь-моголь.
- На грузинской авто-заправке
висит объявление:
- Бензина СОВСЕМ нет.
Подходит мужик, читает, и спрашивает
заправщика:
- Что за объявление такое дуратское, не мог,
что ли просто написать - "бензина нет"?
Тот ему отвечает:
Да я так и писал, просто каждый подъезжает,
читает, и спрашивает:
- Бензина нет?
- Как, СОВСЕМ нет?
- Грузин хвастается
дипломом политехнического института:
- Где купил спрашивают его?
- Почему если грузин, то сразу купил, обидно
ведь, мне его просто подарили...
- Грузин приносит в
патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
- Вот, мышеловка!
- А как работает?
- Вот!
Ставит два кирпича стоймя, на них
перекладиной ставит третий, во внутрь
кладет сыр.
- Приходит мышь видит сыр, и говорит ВАХ!
- Идет
международный конгресс сексологов.
Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок,
позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале.
Выступает француз:
- В нашей лаборатории сделана микстура,
которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале.
Выступает грузин:
- В нашей лаборатории сделаны пилюли, из-за
которых половой член становится как дыня!
Вопрос из зала:
- В длину или ширину?
- Прежде всего мы имеем в виду вкусовые
качества!
- Грузин говорит
фотографу:
- Слушай, вон дерево видишь, хочу
сфотографироваться.
- Пожалуйста, а как вы хотели - на дереве, под
деревом, над ним или возле?
- За деревом!
- ???
- Я потом пошлю фотографию маме.
- Она посмотрит и скажет.
- Вах, вах. а где мой Гоги?
- А я выйду из-за дерева и скажу. "Здравствуй
мама!"
- Через служебный
вход театра идет шикарно одетый молодой
человек.
На нем дорогая шляпа, роскошное кашемировое
пальто и длинный персидский шарф.
Проходя мимо вахтера, он спрашивает его.
- Главный у себя?
Тот в ответ засуетился:
- Да да, конечно проходите пожалуйста,
второй этаж, первая дверь!
В кабинете главного режиссера молодой
человек развалился на диване, положил ноги,
в лаковых туфлях на стол и закурил тонкую
голландскую сигару.
Тут появился главный режиссер, в рваных
кедах, в старых немодных джинцах, небритый и
в таком же небритом свитере,
неопределенного цвета.
Главный режиссер:
- Вы ко мне?
- По какому вопросу?
Молодой человек:
- А вы, что меня не узнаете!
- Я Лебедев-Зарецкий!
Ну да ладно, я решил, что ваш театр для меня
подходит, и я согласен играть тут все
главные роли.
Мой обычный гонорар 10000 долларов в месяц
плюс 10 процентов от сборов.
Так, еще, репетиция не раньше 12-ти дня, своя
гримерная и мерседес у подъезда .
Главный режиссер:
- Ага, я тебя знаю!
- Ты Птичкин!
- Так вот, играть будешь массовку, оклад 96
рублей в месяц, репетиция с 7:00 утра, а тебе
лично приходить к 6:00, чтобы сцену помыть!
Молодой человек:
- Встает с дивана, шикарным жестом бросает
шарф через плечо и произносит с пафосом:
- Согласен!!!
- Стоит грузин перед
зеркалом обнаженный, смотрит на себя, и
говорит сам себе:
- Ах, какие руки, какие ноги. какие мышцы у
меня, какой я красивый.
Тут смотрит на свою попу, и хлоп себя по
причинному месту:
- Тихо, тихо! Свои!
- В грузинском
институте объявление:
- Вступительные экзамены не состоятся.
- Все билеты проданы.
- В переполненном
московском автобусе француженка случайно
наступает грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Конэшно хочу!
- В Грузии сын
спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руках?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы
показывать, что все хорошо.
Указательным указываешь.
На безымянном кольцо обручальное носят.
Мизинцем удобно в ухе ковырять.
А про средний узнаешь, когда подрастешь и
мужчиной станешь.
Сын вырос, собрался жениться и спрашивает
отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего
средний палец нужен.
Слушай, сынок:
- Вот ты женишься, а твоя молодая жена
захочет с тобой целый день в постели
провести.
- После этого она захочет и на следующий
день в постели побаловаться.
- На третий день опять хочет, а ты уже больше
не можешь.
Тут-то тебе и пригодится твой средний палец:
- Сожмешь руку в кулак, выставишь средний
палец, и ударишь себя по лбу:
- Ты што - одурэла!
- Съехалась
грузинская родня.
Сестра свою сестру кладет спать со своим
шестилетним сыном Гошей.
Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает
ее.
Так три ночи подряд.
Сестра спрашивает ее:
- Ты почему такая уставшая все время ходишь?
Та ей все и рассказала:
- Ну ничего, - говорит сестра.
- Уснет, поменяемся местами.
- Так и сделали.
Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает.
Мать ему:
- Гоша, сыночек, ты чего?
- Вах, мамочка, сейчас виму.
- Я тебе виму, кинчим, вимиш, а потом в угол
встанешь.
- Смотрит грузин
программу ВРЕМЯ:
- В Грузии подняты цены на продукты...
- Ел и есть буду...
- В Грузии подняты цены на горючее...
- Ездил и ездить буду...
- Везде солнечно - а Грузии дожди...
- Вот!!! Что хотят - то и делают!
- Цирк.
На арену выходит грузин дрессировщик.
За нем ассистенты выводят крокодила.
Грузин достает из штанов свой член,
крокодилу ассистенты раскрывают пасть,
дрессировщик закладывает свой член
крокодилу и пасть закрывается, для
надежности еще
пристукивают пасть молотком.
Через некоторое время пасть раскрывают и
дрессировщик достает свой член целым и
невредимым.
Публике задают вопрос:
- Кто может за 500 тысяч рублей повторить
номер!
Мужики сидят и думают. что деньги деньгами,
а член важнее.
Тут встает женщина и говорит:
- Я могу!...
- Только не бейте меня молотком по голове...
|