- Едет шофер-дальнобойщик
по военно-грузинской дороге.
Видит - стоит дед-грузин, голосует.
Шофер остановил машину, грузин подходит и
говорит.
Падбрось дарагой нэдалэко, до дэревни.
Поехали вместе.
Вдруг на обочине дорожный знак:
- В треугольнике член нарисован.
Шофер спрашивает попутчика:
- Это что за знак такой.
- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь?
- Это бакавой вэтэр.
Едут дальше.
Опять знак.
Жопа нарисована.
Шофер спрашивает:
- А это что за знак.
- Это знак означает тунэл впэрэди!
Проехали туннель.
Опять незнакомый знак: член в жопе.
- Дед, это что боковой ветер в туннеле.
- Да нэт, лючше сбавь скорость, пост ГАИ
впэрэди.
- Приехал мужик в
Грузии на машине.
Въехал в город, пристроился в хвост колоны и
едет, а вся колона дружно прет на красный
свет, не смотря на стоящего за перекрестком
мента.
Мужик вместе проехал на красный свет, а за
перекрестком мент его и тормозит:
- Ты чего на красный свет поэхал?
- Да вот, все ехали, ну и я тоже...
- Слюшай, дарагой, ты правила знаешь?
- Конечно знаю!
- А аны нэ знают!
- - Вах, расскажи-ка
домашнэе заданэе?
- Баснь Крыладзе, господын учитэл: Лэбэдем,
Рак и Щука.
- Рассказивай.
- Однажды одын Лэбэдем раком щучил...
- Нэ Вах, нэ щучил.
- ...жучил!
- Нэ жучил...
- ...дрючил!
- Нэ знаешь ты задание, Вах, садысь
- О чем?
- Сколько Лэбэдем нэ старался, а Щука Раком
нэ давался!
- Едет девушка в
поезде в купе одна, тут открывается дверь,
входит грузин и начинает раздеваться.
Разделся.
Она ему говорит:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж
мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул.
Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что вы приставать будете...
- Слющай, дарагая!
- Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз
сифилис...
Мне только еще мурашек на спине не хватало!
- Встречаются Гоги и
Вано.
Вано:
- Мнэ сон снился.
- Мащина бальшая, белая, я за рулем катаюсь!
- Туда - сюда, туда - сюда!
Гоги:
- И мне сон снился.
- Сижу дома тут звонок в дверь - открываю
стоит Апина, и говорит Гоги я хочу тебя!
- Я в шоке, ну заходы, говорю, у я ее...
-Вдруг опять звонок - открываю там Алегрова
стоит, и говорит Гоги я хочу тебя!
У и ее впускаю.
Уже с двумя...
Опять звонок - открываю - вся комбинация
стоит, и кричит Гоги мы хотим тебя!
У и их запустил.
Вано:
- А чтож ты меня не позвал?
Гоги:
- Так я звал.
- Выхожу на улицу, голосую. а ты туда - сюда,
туда - сюда.
- Пишет русский с
войны весточку домой:
- Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем
отлично, вот только в последнее время враги
из окоп задницы показывают, мы теряемся, не
знаем что делать...
Ему с родины ответ:
- Ты главное не теряйся, доставай винтовку и
по задницам пали.
Украинец пишет домой:
- Война идет хорошо, сала хватает, только вот
враги последнее время из окоп задницы
высовывают.
- Теряемся, не знаем что делать...
Ответ с родины:
- Нечего не теряйся!
- Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
- Воюем нормально, вот только враги
последние время задницы из окоп показывают.
- Что делать?
- Теряемся.
Ответ с родины:
- Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.
- Едут в купе три
грузина.
Заходит девушка.
Путь далекий вот грузины и предложили
поиграть:
- Давай, дэвушка, мы тебе загадываем загадку
и, если ти ее отгадываешь, ми тебя насилуем,
а нэт - так нэт.
Ок?
- Ок.
-
На станции назначения проводник заходит в
то самое купе и видит такую сцену:
- Двое грузинов валяются бессознательно, а
третий стоит на коленях перед девушкой.
- Ну? Такой маэенький, краснэнький,
круглэнький с длинной зеленой хвостык.
- Что это?
- Помидор!
- Ну скажи: ви-шен-ка.
- Сидит грузин в
ресторане заказал песню про "ката".
Музыканты исполнили.
Грузин подходит и говорит, что это не та
песня.
Музыканты исполнили еще и еще.
Грузин ну не та песня и все.
Музыканты ну напой нам ее.
Грузин "Ката меня ты позовешь..."
- Грузин: Дэвушка,
сколько стоит ваша воды.
Продавщица: Не воды, а вода. Ну 20 тенге.
Грузин: Налэйте мне адын стакан вода.
Продавщица: Не вода, а воды! (наливает)
Грузин: Вах, вах, какой харощий у вас воды!
Продавщица: Не воды, а вода!
Грузин: Малчы, дура. Сама нэ знаеш чито
продаеш!
- - Сопойтэ мнэ
русский народный пэсня "Камалын".
- ???
-
- Э, дарагой... "Камалын, камалын, каламын,
камая..."
- Грузинский хор спает вам русский народный
пэсня "В лэс по ягодицу"...
- Пришел грузин в
зоомагазин, и стал просить продать ему яйцо
говорящего попугая.
Продавец искал, искал, да так не нашел:
- Ну не осталось у нас яиц говорящих
попугаев.
0 Тогда книгу жалоб или делайте что хотите...
Пошел продавец к завмагу.
Тот его выслушал и говорит:
- Вот остались у нас яйца филинов?
Подсунь ему одно - за попугаичьи прокатит.
Продал продавец яйцо филина грузину...
Прошло некоторое время.
Приходит опять грузин в тот же магазин:
- Продайте мне корм для говорящего попугая.
- А что у вас говорящий попугай вывелся?
- Да.
- А что?
- И разговаривает?
- Пока ещё нет, но уже такой внимательный...
- Два грузина
ветеринара корову смотрят:
Один через открытую пасть, а второй через
зад:
- Гоги, ты меня видишь?
- Нет, дарагой, савсэм не вижу!
- Пиши: "заворот кишок".
- Продает мужик
на базаре кукушку.
Подходит грузин:
- Слишь, дарагой, мнэ арел нужен-охотиться.
Это у тебя кто?
- Орел!
- Трэнированый?
- А как же!
Грузин купил орла...
Пошел на охоту, посадил кукушку на ветку,
выстрелом вспугнул уток.
Кукушка:
Ку-ку...
Грузин:
- Лэти, да?
- Ку-ку...
- Слошай, лэти, забэй утку, да?
- Ку-ку...
- "Каку-каку! Самую жирную, канэшна!
- - Вано, ты спишь?
- Спю...
- А щто это у меня в попе?
- Ой, извини, щас виму.
- Я тебе дам, виму!
Спи давай!
- Дают бойцам
задание пробраться в штаб врага и разузнать
планы их действия.
Командир говорит:
- Так как задание опасное, даю три гранаты и
одну каску.
Выходит из строя Гиви и говорит:
- А можно мнэ наоборот - одну гранату и три
каски?
Дали ему то, что он просил и послали в
разведку.
Час проходит, два проходит - Гиви все нет.
Посылают на поиски солдата.
Тот идет-идет, вдруг видит в лесу на опушке
среди врагов сидит Гиви, перед ним три каски.
Гиви говорит:
- Ну давай еще раз!
Под какой каской граната?
Под срэднэй?
Ай дорогой, опять не угадал.
Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!
- Приходит
маленький Гоги к отцу и говорит:
- Папа я сегодня трахался.
Ну отец как положено, созвал все село,
накрыл на стол, всетаки сын мужчиной
стал.
Сидят, выпевают за здоровье сына, а отец
на ушко спрашивает у Гоги:
- Сынок, а завтра трахаться будешь?
- Нет папа, жопа болит.
- По аэропорту ходит
грузин в ожидание своего рейса.
Заходит в зал игровых автоматов.
Подходит к дисплею и читает:
"Называет национальность, возраст и
каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, и читает:
Грузин 27 лет, улетает рейсом 700.
Изумленный грузин выходит.
Переодевается в шикарную даму, вновь
подходит к автомату, бросает монетку,
читает:
Грузин 27лет, улетает рейсом 700.
Тогда он переодевается в сарика.
Узнать невозможно.
Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
Грузин 27 лет, если бы дурью не маялся, то
улетел бы рейсом 700.
- В грузинской школе.
- Кыко, чьто такоэ Бэгэмот?
- Это такой сумашэдший риб!
- А почему же он живет на суше?
- Я жэ сказаль сумашэдший!
|