- - Что случится, если
все женщины сядут на шпагат?
- Земля пиздой накроется
- У каждой женщины
должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому
все рассказывают, но ничего не
показывают.
Второй мужчина - это любовник,
которому все показывают, но ничего не
рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому
немного показывают и немного
рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог,
которому все показывают и все
рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник,
который как сказал - так и будет
- Девушка
рассказывает подругам:
- Мужик у меня был, девчата, настоящий
зверь! Порода - сексуальный ленивец...
- В музее:
- Это Минера.
- А вон тот, что за нею, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была
богиней мудрости.
- - Между мной и моим
женихом практически нет
недопониманий, кроме одного: Я хочу
регистрироваться в белом платье... А
он вообще не хочет регистрироваться!
- Пятнадцать
признаков того, что вы женщина и
одновременно почему лучше быть
женщиной:
1) Вы можете отказать тысяче, и ни один
не назовет вас сволочью и импотентом.
2) Вы ходите под ручку с подружкой и
целуете ее при встрече, и никто не
любопытствует, есть ли у вас с ней
секс.
3) За угощение и выпивку всегда платит
кто-то другой.
4) При выборе партнера длина его ног и
величина груди не имеет значения.
5) Вас никогда не волновало,
достаточно ли большой у вас член - вы
можете иметь их столько, сколько
пожелаете.
6) Пять оргазмов подряд, и никакого
истощения - это реально и нормально.
7) Вы можете заниматься любовью с
тремя партнерами в день, и каждый из
них будет думать, что он единственный.
8) После выпивки ваши сексуальные
ощущения и возможности улучшаются.
9) Ваша ревнивая половина не может
найти запаха чужих духов, волос и
помады на вашей одежде.
10) У вас никогда не было, нет и не
будет тещи.
11) В обрезании нет нужды, какую бы
религию вы не приняли.
12) У вас неделю шла кровь, но вы не
умерли и даже не заболели.
13) Начальник никогда не делает вам
замечание за то, что вы небриты.
14) Никто никогда не говорил, что вы
слабак.
15) Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас
за это не презирают
- Все женщины хотят
одного, а потом другого
- - Ребе, несколько лет
назад у меня исчез муж. Как вы думаете,
он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен
выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж
вернется. А я вам говорю, что я вижу,
что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не
видел!
- - Маш, а Маш! Хочешь
"новой русской" стать?
- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
- Ну тогда иди вон в тот фургон,
спросишь Заура. Ему вчерашняя
русская за ночь уже надоела.
- - Это неправда, что
женщины не могут хранить тайну, -
сказал один мудрец, - Просто нужно
помнить, что это нелёгкая задача и
женщины лучше всего справляются с
ней коллективно...
- Разговаривают две
подруги:
- ты что такая грустная?
- да вот, взгрустнулось
- а ты что такая бледная?
- да вот, взбледнулось.
- Женщина готова на
все ради любви, даже заниматься
любовью.
- Разговаривают две
девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с
собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по скромному или нет?
- А как это?
- Ну по скромному долларов триста
хватит, а не по скромному еще с собой
привезешь
- Жена нового русского
жалуется своей подруге:
- Представляешь, вчера попросила у
мужа 200 баксов на салон красоты , он на
меня посмотрел и дал 500!
- На отдыхе одна дама
ехидно сообщает своей приятельнице: -
Вчера на пляже я видела твоего мужа.
И, между прочим, на руке у него висела
симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно
отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у
него на руке висело
ведерко с песком и лопаткой?
- Попали 8 женщин к
апостолу Петру, тот решает куда же их
определить. Немного поразмыслив, он
их спрашивает:
- Кто из вас ни разу не изменял мужу
сделайте шаг вперед!
7-ро сделали шаг вперед. Апостол
подумал и сказал:
- Вы семеро в ад, и глухая тоже...
- Разговор двух
девушек:
- Представляешь, познакомилась
недавно с парнем: красавец, умный,
состоятельный,
короче говоря таких один из миллиона.
Пригласил он меня на свидание, пошли
мы ночью в парк,
сели на скамейку. Так хорошо! Луна
светит так, что газету читать можно!
И знаешь, что этот подлец сделал?!?
- Что?
- Он стал читать газету!!!
- - Сара, что у вас в
медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо ведь он ещё жив!
- Он - таки жив, но волос давно нет
- Две соседки
ссорятся. Первая (1) кричит второй (2):
1 - Да ты же блядь, блядь!
2 - Это я то блядь?
1 - Да ты и на блядь то не похожа!
2 - Это я то непохожа?
- - Солдатик, я тебя
боюсь!
- Почему?
- Так, ведь приставать будешь со
всякими глупостями. Просить будешь!
- Да разве у тебя выпросишь!
- Вот нахал! Уже и выпросил.
|