- Над входом в
монастырь написано:
"Если ты устал от мирской жизни
войди в эти двери"
А внизу надпись губной помадой: "А
если не устал, позвони по телефону:
33-22-11
- Разговаривают две
подруги. Первая:
- Интересно, о чем говорят мужчины,
когда они одни.
Вторая:
- О том же, о чем и женщины, когда они
одни.
Первая:
- Боже, но это же ужасно.
- Рекламный агент
заходит в квартиру, высыпает на ковер
заранее приготовленный мусор и
начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не
вычистит этот замечательный пылесос!
Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день
нет электричества!
- Американский матрос
изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший
гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
-Посмотрим, чей сильнее.
- Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю чтобы ты понял...
- - Эх дурак я был,
когда на тебе женился...
- А и я это знала, да думала, что ты со
временем поумнеешь...
- Миллионер безумно
влюблен и хочет жениться. Однажды он
говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите не то, чтобы вместе
тратить мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это
всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется
так много времени!
- В ресторане. Толстая
женщина брюзжит:
- Официант, мне не нравиться место, на
котором я сижу.
- О мэм, по моему, это единственное,
чем вам можно гордиться.
- Жена провожая мужа в
командировку, говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на то,
что дома можно получить даром.
- - Почему Бог создал
сперва мужчину, а потом женщину?
- Потому что он не хотел, чтобы во
время сотворения мужчины женщина
помогала
своими советами.
- Доказать женщине,
что и она способна ошибаться, можно
лишь попросив ее заполнить карточку
Спортлото.
- Француженка в
магазине говорит продавцу: -
Заверните мне этот банан!
- Пожалуйста, мадам!
- Не мадам, а мадемуазель!
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его
держите.
- Состоялся Всемирный
конгресс женщин. На повестке дня
стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
- - Правда я в этой
шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?
- Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о
пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда
случилось?
- Дама сообщает
приятельнице: - Чтобы похудеть,
доктор прописал мне ежедневно
верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
- Некрасивая дама
наняла извозчика и встревожено
спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не
пугливая?
- Ничего, садитесь, она не
оглядывается.
- Экскурсовод
обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы
услышим шум Ниагарского водопада.
- В больнице две дамы
говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее
были прелестные ноги! Жалко теперь
пропадут...
- - Интересно, похожа
ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала
говорить.
|