- - Девушка?! А вы где
такие тонкие кривые чулки купили?
- Девушка - как пуля со
смещенным центром тяжести: попадает
прямо в сердце, бьет по карману и
выходит боком.
- - Что-то случилось с
нашим телефоном: я разговаривала со
своей подругой и мы совершенно не
могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по
очереди?
- Беседуют две
подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить
работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не
работаю.
- По улице идет
молодая женщина с красивой фигурой.
Сзади нагоняет пьяный мужчина.
- Девушка! Где Вы такие красивые ноги
взяли?
Она оборачивается: "В подарочном
магазине".
- А морду тебе что, в нагрузку дали?
- Хозяйка дома своему
соседу по столу: - Вы деловой партнер
моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с
моего колена.
- В пожарной части
звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть
мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна
пожарная лестница.
- - Милый, ты каких
больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
- Нищий подходит к
полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если
бы у меня была такая сила воли!
- Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас
изумительное колье, и такое длинное.
Держу пари, что ваш муж дарит вам по
жемчужине каждый год в день вашего
рождения.
- - Знаешь, Марине
скоро стукнет тридцать, а ей столько
никогда не дашь, правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто
можно сбросить лет десять, а по
умственному - и все пятнадцать.
- Девушка приходит в
рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
- - Девушка, девушка, вы
что, конным спортом занимались?
- А что ноги кривые.
- Нет, рожа лошадиная!!!
- Не странно ли:
девушки истерически кричат при виде
мыши, но спокойно садятся в машину, за
рулем которой сидит волк!
- Джордж подарил Кларе
кольцо с крупным бриллиантом, и она
надела его на первый же прием в
итальянском посольстве. И как она там
его ни демонстрировала, никто не
обращал никакого внимания на этот
подарок.
Тогда ее осенило:
- Ну до чего же здесь жарко! - сказала
она. - Пожалуй, сниму это кольцо.
- Две бойкие
домохозяйки стоят в очереди в
магазине и болтают: - Мой муж вышел из
больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу
живота, он никому не нужен, но дела
идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему
мужу.
- Разговорились две
женщины на базаре. А уж если
разговаривают две женщины, значит,
разговор о мужчинах и мужьях
неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня
просто не муж, а тряпка: за сигаретами
и то стоит в очереди. Я хоть и женщина,
а всегда все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще
ничего. Вот мой - это действительно
тряпка: какая бы хамка ни лезла перед
ним в очереди - ни слова не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у
вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.
- Две девушки
разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в
котором я была на позапрошлом приеме
у посла? Ну, то, особо модное, открытое
сзади, спереди и с обеих сторон? -
спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно
произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это
был просто пояс...
- Идет дочь первый раз
на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не
знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя
потанцевать, потом угостит
шампанским,
потом приведет тебя на пустую
квартиру к другу, будет долго
целовать, а потом бросит на кровать,
накинется, и вот обесчещена ты, твоя
мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро.
Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я
пригласила его потанцевать, потом
угостила шампанским, потом повела
его на пустую квартиру к подруге,
целовала его, потом кинула на
кровать, набросилась на него, и вот
обесчещен он, его мать, отец, и вообще
вся его семья!!!
- Мама уговаривает
свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь
знаешь, в кого превращаются девочки,
когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...
|