- Что будет, если
девушке отрезать ноги и поставить ее
вверх ногами?
Копилка.
- Встречаются две
подруги. Одна говорит другой:
- Представляешь, у меня друг такой
наглый. Когда я ему сказала, что не
хочу видеть его, он взял и выключил
свет
- Женщина как парашют -
в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!
- Ты женщина. Ты
должна: раз - лежать, два - молча.
- "Муж мне тaк
изменяет, тaк изменяет, что я даже не
знаю, от кого у меня дети..."
Женщина как тень: когда следуешь за
ней - убегает, убегаешь от нее -
следует за тобой.
- Создал Бог женщину.
На всякий случай созвал тех-совет:
конструктора, архитектора, механика
и электрика. Решил спросить у них,
какие недостатки конструкции кто
отметил.
Архитектор:
- Ну, у нас в архитектуре так не
принято, чтобы парадный и черный ход
были рядом.
Конструктор:
- Не удачна конструкция. Если
сломаешь, - потом не отремонтируешь.
Механик:
- Да к ней же любые ключи подходят.
Электрик:
- И счетчик на нее не возможно
поставить
- Как известно, Бог
создал женщину из ребра мужчины.
Ни для кого не секрет, что ребро - это
единственная кость,
которая не имеет костного мозга
- В самолете из
Лас-Вегаса пассажирка заметила на
пальце впереди
сидящей блондинки огромный
бриллиант. Та заметила интерес
соседки,
улыбнулась и протянула руку, чтобы
женщина могла как следует
рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не
видела! Наверняка это известный
бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем
много написано. Это бриллиант
Клипштейна. Hо его сопровождает
страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
- Девушки делятся на
три категории: 1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело
Женщины делятся на:
1)дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам
А бабушки... а бабушки не делятся,
бабушки разлагаются
- Встречаются две
соседки.
- Какая же ты, Мань, счастливая. Как
белье постираешь, так, хорошая
погода, солнышко. А я, как ни постираю,
так обязательно дождь.
- Так ты, разве не знаешь, как
определять можно: стирать или нет?
- Ой, научи!
- Очень просто. Утром спускаю с мужа
трусы и смотрю, куда член смотрит.
- Если на юг - можно стирать, если на
север - ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на
утро решила испробовать совет.
Спустила с мужа трусы и определила,
что можно стирать. Постирала белье,
повесила.
Вдруг разразилась буря, белье
сорвало вместе с веревками.
Огорченная она идет к соседке:
- Ну, ты меня и научила:
- А ты смотрела, куда <он>
направлен?
- Смотрела.
- Ну, и куда?
- Вверх.
- Эх ты, дура! Когда вверх смотрит - это
же праздник! А по праздникам стирать
великий грех!
- Жена говорит
соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел
кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то
пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла,
а мужа все нет...
- Спрашивает
Маврикина у Никитечной:
- Вот, если бы, ты шла по лесу и нашла
два ведра хуев: одно лежачих, а второе
стоячих, какое бы ты себе взяла?
- Конечно стоячих!!!
- Ха-ха-ха! Вот и дура. Лежачих брать
нужно. Они как встанут то два ведра
будет!
- - А я мечтаю, чтобы ко
мне в спальню ворвался добрый
молодец и... поступил, как злой!
- - И почему у девушек
пизда располагается вертикально (|), а
не горизонтально (-)?- Вы только
представьте - раздвигаете ей ноги, а
пизда вам УЛЫБАЕТСЯ!
- Осмотрев кран,
сантехник говорит девушке - хозяйке
квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев,
бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
- Вчера ночью к
гражданке Ивановой, давшей в местную
газету объявление
"Возьму в добрые руки черного
боксера", явилась в полном составе
сборная Замбии по боксу
- Встречаются две
подруги.
- Вчера у меня был очень плохой день! Я
потеряла 100 баксов!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю,
ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь
поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!
- Девушка, Вы
отличница? Нет, удовлетворительница
- У двух подруг был
один на двоих съёмный зубной протез.
Как-то приходит одна под утро и
отдаёт протез другой.
Та надевает его и цокая языком
говорит:
- Что шампанское пили?
- Да.
- И шоколад ели?
- Ну да.
- Ммм чёто я не пойму, что Лёха
приезжал?
- 3 девушки после
пикника захотели отдохнуть, едут по
дороге и видят гостиницу на которой
написано
"Только для женщин". Ну они,
ясное дело обрадовались, вот, щас...
Заходят и видят надпись:
"Здесь 5 этажей, найдите то что вы
хотите". Ну они поднимаются на 1-й
этаж, а там надпись: "На этом
этаже у всех мужиков короткие и
тонкие". Ну они подумали, и пошли на
второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие".
Они опять подумали и решили
подняться на 3-й этаж. Опять
надпись: "Здесь у всех короткие и
толстые". Ну ладно думают они,
давай проверим след. этаж. Поднялись,
и видят надпись: "Здесь у всех
длинные и толстые". Они
обрадовались, но думают: "А ведь
есть еще один
этаж...". Поднялись а там надпись:
"На этом этаже нет ничего.
Он тут просто чтобы доказать, что
девушкам никогда не угодишь!"
|