• Из записной книжки феминистки:
  Мужчиной можешь ты не быть, но кавалером быть обязан.
  
  
• Жена моет полы. Возвращается с работы муж.
  -Ну-ка, убери свой комбайн, дай пройти! -говорит он ей.
  Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
  - Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
  - Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную.
  
  
• На пляже мужик с женщиной в кустах занимаются любовью. Их напугали и они склещенились. Дождались когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединится. Они его благодарят и извиняются что в таком виде к нему явились, танцуя вальс. Врач им говорит:
  - Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина "Ломбаду" танцевали!
  
  
• Три женщины поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна женщина решила узнать, кто это такой. Залезла к
  нему в штаны, потрогала и говорит:
  - Это не мой муж.
  Вторая проверила и говорит:
  - Ты права это не твой муж, но и не мой тоже.
  Третья проверила:
  - Вы обе правы, и вообще, этот мужик не из нашего района.
  
  
• Среди подруг: -Верно, что у тебя два любовника?
  - Нет! Один из них мой жених.
  
  
• - Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!
  - Что ты говоришь? Ну и чем же это кончилось?
  - Ничем он шел слишком медленно.
  
  
• Приходит муж домой, а там его новость ждет.
  - Хватит, заявляет жена. С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать 10руб,носки постирать 3руб.
  Озадаченный муж говорит жене:
  - А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
  Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется же на. Она протягивает ему стольник и говорит:
  - На все, на полу!
  
  
• Eдет мужик на машине. Видит: голосует женщина с канистрой. Останавливается, посадил, едет дальше.
  - Это пиво? -интересуется мужик?
  - Нет.
  - Самогон?
  - Нет.
  - А что же тогда?
  - Бензин.
  - Зачем?
  - Знаю я вас! Только до первого леска, так у вас сразу бензин кончается.
  
  
• - Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
  -Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
  
  
• - А вам больная нужен исключительно отдых.
  - Но, доктор посмотрите на мой язык!
  - Он тоже нуждается в отдыхе.
  
  
• - Как твоя семейная жизнь, Фред?
  - Скверно. Жена требует от меня развода, поскольку ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостинной.
  
  
• Женщина вернулась с экзамена с перебинтованой рукой.
  -Ну что сдала на права?-спрашивает ее муж.
  - Не знаю,инструктор еще в больнице...
  
  
• Девушка с парнем сидит и спрашивает у него:
  - Ты меня любишь?!
  - Да, неуверенно отвечает он.
  - А ты меня хочешь?! допытывается она.
  - Не знаю. промямлил он.
  - Ну скажи, хочешь?! не отстает она.
  - Ну, да, нехотя сказал он.
  - Да ты кого хочешь уговоришь трахнуться! радостно завопила она.
  
  
• Женщину нужно носит на руках, а уж на шею она сама сядет.
  Молодая женщина сказала своему доктору, что она в последнее время плохо себя чувствует.
  После обследования доктор сказал, что она беременна.
  - Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
  Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.
  - Вот тебе раз! сказала она. А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется искусственным дыханием.
  
  
• Женщина забеременела.
  - Пожалуйста, свободно пользуйтесь моим телефоном, если Вы хотите сообщить своему мужу, -сказал доктор.
  - Но доктор, я не замужем.
  - Ну тогда сообщите своему любовнику.
  - Но у меня никогда не было любовника!
  - Хорошо, тогда идите домой и скажите вашей матери, чтобы она приготовилась к новому пришествию Христа.
  
  
• - Что это Ваш брат перестал вас навещать? -спрашивает квартирная хозяйка
  свою молодую квартирантку.
  - Наверное нашел себе другую сестру...
  
  
• - Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет, -говорит жена мужу.
  - Скажем так: ты бросишь пить, а я отучу тебя курить.
  
  
• В наше время, чтобы быть совершенной, женщина должна выглядеть как девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина, работать как ломовая лошадь.
  
  
• Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа.
  
  
• Беседуют две подруги.
  - Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы-
  он вылечит!
  - А я встречаюсь со священником. Если согрешу отпустит грех.

Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15