- Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами
ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже
презерватива!
- Встречаются две
девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень
- - Почему ты носишь
обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека
- Всех женщин можно
поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!
- - Девушка, я хочу вам
сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
- Изобретен новый вид
спорта - женское троеборье: коня на
скаку остановить, в горящую избу
войти,
посмотреть - рублём подарить
- Ой, девоньки, страшно
стало! Иду как-то по тёмному переулку
- навстречу трое. Я на улицу - они за
мной. Я во двор - они туда же. Я бежать -
они следом... И тут появляется отряд
милиции. А так хорошо всё
начиналось...
- Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно,
сколько у него миллионов
- - Знаешь, мамочка, я
никогда не выйду за человека, который
ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька, -
одобряет мать. - Только будь,
пожалуйста, осторожной при
испытаниях
- Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень
поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку
нарвать петрушки для салата,
там его кондратий и обнял. Инфаркт
микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат
заправлять
- Женщины красят
волосы и лицо, делают накладные ногти
и ресницы, одевают парики и шиньоны,
делают силиконовые груди и
пластические операции по омоложению,
и при этом смеют удивляться, что нет в
мире настоящих мужчин.
- Пример женской
логики:
жена, уезжая на дачу, оставляет на
столе записку "Коля, ключи у
соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи
соседке и уезжает.
- Как мужики
влюбляются, сказать трудно. Ну, там
лицо, фигура, волосы - это понятно.
Голос к тому же, походка... Как
одевается, как раздевается. Но почему
именно Она, а не ее подруга -
длинноногая блондинка с волнующим
контральто? Выходит, все же верны
слухи про эту самую пресловутую
изюминку, которая присутствует в
каждой женщине и отличает ее от всех
других...
А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины
неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили
в гости. Но...
Первый визит почему-то всегда
оказывался по совместительству и
последним. А потом, когда она звонила
ему на работу по телефону, было так
противно слушать, что, мол, "если
это Катя, то меня нет...". Бедная
девушка просто не знала, что делать.
Макияж, аэробика и занятия вокалом
приносили только частичный успех.
Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время
утренней пробежки.
Цветы, прогулки, ресторан, даже
поездка в Париж... Но первый же визит
домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много
работы..."
Вот и сегодня, глядя, как такой
симпатичный Николай Егорович, не
сумев раздеться, вспоминает про
какие-то срочные переговоры и
выскакивает на лестницу в одном
ботинке... Катя бежит за ним, пытается
что-то понять, простить,
объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три
кошки...
- - Любочка, не вздумай
выходить за него замуж!
- Hу, мамочка, ну я же ненадолго
- В жизни женщины есть
четыре стадии:
Памперс,
Сникерс,
Тампакс,
Климакс
- - Какие красивые у
вас ноги, одна красивее другой!
- Медсестра заводит
карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое
от второго. И двое лично мои.
- Разговаривают две
подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда
наступают эти "критические дни".
Оказывается, тяжело, когда они не
наступают
- Жены имеют только
две глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Мало места в шкафу
- О чем думают женщины,
глядя на потолок?
Любовница:
- Придет - не придет?
Проститутка:
- Заплатит - не заплатит?
Жена:
- Побелит - не побелит?
|