- Из дневника дамы,
совершившей путешествие через
Атлантику на корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за
одним столом с капитаном.
Вторник. Все утро провела на
капитанском мостике. Среда. Сегодня
капитан
сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан угрожает, что
потопит наш корабль, если я не приму
его предложение. Пятница. Я
счастлива... Сегодня ночью я спасла
четыреста сорок человеческих
жизней..!"
- В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета
или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у
меня мебель красного цвета.
- Одна девушка очень
следила за своей фигурой. Почти
ничего не ела. В
один прекрасный момент, посчитав, что
она "дошла до кондиции", пошла на
дискотеку. Пригласил ее на танец
парень. Во время танца ей стало плохо,
она упала в обморок.
- Воды, воды!!! - начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким
голосом говорит:
- И кусочек хлеба!
- - Девушка! Вы -
вылитый Ренуар.
- Моя фамилия не Ренуар.
- Готов поверить, но вы его
произведение!
- Нахал! Моя мать никогда не изменяла
папе.
- Один мужик на
курорте так ухлестывал за женщинами,
что ему выбили глаз. В больнице
подходящего не нашли и ему вставили
бычий. Вот он сходит
на перрон и думает, что он скажет
жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе
сама все расскажу.
- Одна дама
рассказывает джентльмену о своем
первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него
в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне
достаточно.
- Один мужчина
оказался на острове амазонок.
Женщины с
удовольствием пользовались им. Когда
же силы его иссякли, его решили
умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина,
говори!
- Пусть предаст меня смерти самая
некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!
- - Скажите,
пожалуйста, какие в моде будут груди
в этом году: большие или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать.
- После посещения
музея студентки обмениваются
впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был
пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
- Одна подруга
спрашивает другую: - Слушай, а о чем
разговаривают мужики, когда остаются
одни?
- О том же, о чем и женщины, когда
остаются одни.
- Но это же ужасно!
- - Мадам, а что это вы
мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру,
нужно есть, есть, есть...
- Командир части
отчитывает прапорщика-женщину:
- Мне доложили, что вы часто меняете
кавалеров. Вчера вас видели с
майором, позавчера - с полковником, а
сегодня - с сержантом. Вы бросаете
тень на облик советского
военнослужащего!
- Виновата, товарищ полковник! Но что
мне делать, если я люблю всю
Советскую Армию!
- Садится дама в такси
и едет домой. Около дома
обнаруживает, что потеряла кошелек, и
говорит таксисту, что ей нечем
расплатиться. Таксист молча
разворачивается, едет в лес и
расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, -
говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и
клади сюда, - говорит таксист.
- Дочь впервые сварила
суп и стала потчевать им отца:
- Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп,
приготовленный девушками, ангел
опускает свое крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил
из миски кусок мочалки, которой моют
посуду.
- Э, доченька, - сказал отец, - в твой
суп ангел не только крыло, но и косу
опустил.
- Девушка жалуется
своей подруге: - Все-таки как глупо
устроена жизнь. Все, что мне нравится,
либо безнравственно, либо от этого
толстеют.
- - Дорогая, я в жизни
знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
- - Алло! Это ты, Алиса?
Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю
собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть,
билеты на завтра.
- - Хотелось бы знать,
кто этот мужчина, который с самого
начала, не отрываясь, глядит на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает
подруга.
- - Как вы думаете,
леди, почему среди авиаторов так мало
женщин?
- Женщины боятся залететь.
- - Что думает леди о
снижении рождаемости в нашей стране?
- Наш парламент привык решать
поднятием руки, а для рождаемости
нужно совсем не это.
|