- - Почему женщина
после замужества полнее, чем до? -
Потому что до замужества она перед
сном подходит к холодильнику
открывает его... кривится и идет в
постель, а после замужества она
подходит к постели... кривится и идет
к холодильнику
- Кокетливая дама
сообщает о своем возрасте:
- Моему мужу уже 50. Между нами разница
в 20 лет.
- Поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих 70 лет вы
выглядите очень неплохо!!!
- - Вот, замуж выхожу.
Представляю, сколько сразу моих
мужиков расстроятся.
- Так ты за скольких сразу
собираешься?
- - Доченька, почему ты
не хочешь выйти замуж за отца твоего
будущего ребенка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж
за человека, которого почти не знаю
- Итак, наблюдаем три
живописные картины: на первой
изображены подгоревшие пироги, на
второй - утонувший человек, на
третьей беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих
сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно
вытащили...
- Некрасивая дама
наняла извозчика и встревожено
спросила у него: -Ваша лошадь не
пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь сударыня она не
оглядывается.
- Муж недовольным
тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить
провод у утюга...
- Фашист врывается в
избу, откуда слышится вскоре душу
разрывающие крики "Дурак!!!"
Через некоторое время, более мягко
"Дурачок".
Еще минут через двадцать протяжно, на
выдохе "дурашка"...
- Пошла бабка за водой.
Зачерпнула ведро и поймала золотую
рыбку. Ну думает, сейчас уху сварю, а
рыбка молвит человеческим голосом:
- Не губи меня, отпусти и я исполню три
твоих желания.
Подумала старая и говорит:
- Первое мое желание, чтоб моя хата
превратилась во дворец. Второе чтобы
я стала молодой и красивой. И
последнее, чтобы мой кот Васька стал
добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой.
Смотрит, а вместо старой избы стоят
царские хоромы. Входит она во дворец,
кругом все сверкает, а в каждом
зеркале отражается писанная
красавица.
Подходит к этой красотке красивый
парень.
Бабка взмахивает руками и говорит:
-Васенька! Да неужели это ты, такой
красивый?!
-Красивый-то красивый, а не пожалеешь,
что два года тому назад меня
кастрировала.
- Молодожены.
Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя
поцелую.
Она:
- Не поцелуешь...
- Две приятельницы
болтают за чашкой кофе. -Я обожаю
природу, говорит одна.
Другая посмотрела на нее и
язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой
сделала?
- - Этот доктор творит
чудеса. Он буквально за минуту
вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что ее болезни-симптомы
приближающейся старости.
- Спросили одну
голивудскую звезду:
- Откуда у Вас такое оригинальное
ожерелье?
- О, это дорогое воспоминание о моих
мужьях!
Разве Вы не заметили, что ожерелье
сделано из обручальных колец?
- - Когда мы поженимся
милый у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы...
- Молодой муж
возвращается с работы и тут же
замечает жене:
- Ты опять что-то сожгла на кухне!
- Да, но теперь положение безвыходное
сгорела кулинарная книга.
- Муж ворчит на жену:
- На вас женщин тратиться в два раза
больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена :
- Зато у нас и побед больше!
- - Моя жена сбежала с
моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю я его не разу не видел.
- Беременная жена
говорит мужу:
- Знаешь, сейчас кругом радиация. Дети
рождаются черными и с двумя головами.
Жена родила. Взволнованный муж
звонит в роддом:
- Ну и что?
- Черный.
- А голов то сколько?
- Одна.
- Ну слава Богу!
- В казино:
- Не знаю, право, на какой номер мне
поставить...
- Поставь на свой возраст.
Женщина делает ставку. Рулетка
крутиться, крупье обьявляет:32!
- Браво ты выиграла!
- Увы, я поставила на 22...
- Профессор принимает
экзамен у совершенно тупой
студентки.
- Девушка, вам сколько лет?
-17.
- Да-а не дашь.
- Почему не дам? Дам.
|