- Если женщина хочет
завоевать мужчину, она должна
продемонстрировать ему все
свои достоинства, которыми ее
наградила природа. Иначе зачем же
природа была
такой щедрой.
- Идет монашка по лесу.
Вдруг на нее напали трое мужиков и
изнасиловали.
Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...
- Беседуют две
подруги.
- Ты знаешь, когда директор спросил у
меня, сколько мне лет, я не могла
вспомнить толи 20,то ли 21.
- И что же ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне 19.
- Жена одного джентльмена
уехала на месяц в деревню. Пользуясь
предоставленной свободой, тот
пригласил к себе любовницу и провел с
ней месяц.
Перед приездом жены он приглашает
слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот
помалкивал.
- Так не пойдет сэр сказал слуга,
дайте мне еще 50.
- Но почему?
- Потому что ваша жена всегда дает мне
100 в аналогичной ситуации.
- Два приятеля
встретились в ресторане.
- Я зашел сюда, потому что моя жена
терпеть не может заниматься кухней.
- А я потому, что она обожает.
- Во время званного
обеда жена шепчет мужу:
- Поль, расскажи-ка быстренько какой
ни будь анекдот, чтобы я рассмеялась
и показала свои золотые зубы.
- - Когда сегодня утром
я пришел домой, жена мне рассказала,
что к нам забрался вор.
- И что с ним стало?
- Лежит в больнице. Жена думала, что
это я вернулся.
- - Боже! Вы изучаете
химию? - Нет! Это туалетный столик
моей жены.
- Попавший в
автокатастрофу несколько дней лежит
без сознания. Очнувшись спрашивает у
жены, сидящей у изголовья его
кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.
- Встречаются две
подруги, одна и говорит:
- Ты знаешь, я вчера у гадалки за
червонец узнала, что мой муж мне
изменяет.
- Ха! Я бы тебе это и бесплатно
сказала.
- Беседуют две
подруги.
- Знаешь я вчера в гостях встретила
своего бывшего мужа...
- И что же?
- Я никогда не знала, что он такой
хороший собеседник.
- Полицейский
подходит к лежащей на асфальте даме.
- Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла
место для стоянки машины моего мужа.
- Женщина на
художественной выставке обращается
к экскурсоводу. - И эту ужасную
картину вы называете произведением искусства?
- Конечно, нет. Ведь вы смотрите в
зеркало.
- Стюардесса:
- Наш самолет лети быстрее скорости
звука.
Пожилая дама:
- Нельзя ли попросить летчика лететь
потише? Я бы хотела поговорить с
соседкой.
- Две дамы в купе
поезда ведут разговор. Более
кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
- - Наконец то
будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула им меня по голове.
- Две красотки болтают
о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки черт
знает что. Говоришь с мужчиной и не
видишь как он к тебе относиться.
- Стоят женщины в
очереди за огурцами.
Одна:
- Мне пожалуйста, взвесьте, которые
потолще и покороче.
Другая:
- А мне, которые потоньше и подлинней.
- А мне, все подряд. Я их есть буду.
- В гостях пожилая
дама говорит:
- Когда я была ребенком, меня сбил
автобус.
- Я думаю это был дилижанс, шепнула
одна гостья
- - Дорогая, воскликнул
пылкий обожатель, позволь мне
поглядеть на твое восхитительное
лицо, и я куплю тебе соболиную муфту,
позволь мне подержать твою руку и я
куплю тебе шарф из красной лисы.
Позволь мне поцеловать тебя и я дам
тебе норковую накидку. Позволь мне...
- Остановись, перебила его девушка,
этого вполне достаточно!
|