- - Как я выгляжу?
- На все сто!!!
(Имеется ввиду лет)
- Две полные женщины
разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила
сюда, потому что ему нравится трахать
женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я
торчу в этом идиотском спортзале!
- - Hу как жизнь после
свадьбы? - спрашивает одна подруга
другую.
- Да, с сексом проблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в
дверях
- Молодой человек (с
долей удивления):
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть.
Девушка (кокетливо):
- Да? И что же?
Молодой человек:
- Тампон
- Две подруги сидят,
разговаривают. Мужья разговаривают
на довольно значительном расстоянии
от них.
Один из мужей увлеченно рассказывает
о рыбалке и при этом соответственно
жестикулирует.
Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер
твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он
в последний раз поймал, то это
слишком много.
Но если это - величина члена
инспектора рыбнадзора, с которым мне
тогда пришлось улаживать дела из-за
этих несчастных корюшек, то это очень
даже близко к истине...
- - Девушка, подарите
мне свою фотографию !!!- А зачем вам?
(кокетливо)- А я ее на сервант
поставлю, чтобы дети боялись за
конфетами лазить
- Сидят
шестнадцатилетняя дочь и мать,
смотрят по телику передачу "Акуна
Матата". Мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с
мужчиной, пока не выйдешь за него
замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
- Идут две обиженные
друг на руга женские ноги по дороге и
молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано
- Встречаются две
подруги:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. Такой
мужик обалденный:
нежный, ласковый, внимательный.
Провела с ним три часа и они
пролетели, как одно мгновение. Домой
прилетела как на крыльях, вся
обновленная какая-то, неземная....
Прилетела я домой, а муж, пьяная,
грязная, грубая скотина взял и
переебал меня по своему
- - Знаешь, Аня, -
говорит по телефону Маша подруге, - я
и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы
закончите
- Если вы любите Её,
предоставьте ей возможность уйти, и
если она вернётся, она ваша
навсегда.Если она не вернётся - она
никогда не будет вам принадлежать.
Но: если она продолжает сидеть перед
телевизором, висит на телефоне,
просит у вас денег на новые наряды и
даже не понимает, что вы предоставили
ей свободу,
то вы или на ней женаты, либо
являетесь её отцом
- Встречаются две
подруги. Затеяли беседу:
- А мне один любовник шубу норковую
подарил.
- Потрясающе!
- А второй любовник колье
бриллиантовое.
- Потрясающе!
- А третий меня с собой на Богамы
приглашает.
- Потрясающе!
- А у тебя как дела?
- Я в институте благородных девиц
учусь. - Ну и чему вас там обучают?
- Например, вместо "не пизди"
говорить "потрясающе"
- Дочь с матерью:
- Мама, у меня, наверное, никогда не
будет детей...
- Почему, милая, вот-вот выйдешь
замуж...
- Да не могу я никак эту гадость
проглотить!
- Беседуют два
программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а
модем трубку снял...
- И че??????
- Да болтали полтора часа...
- - Почему ураганы
называют женскими именами?
- Сначала загадочные и
непредсказуемые, а потом забирают
дома и машины...
- - Свет мой, зеркальце,
скажи, да всю правду доложи: кто на
свете всех милее, всех pyмяней... - Дык
ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига
не видно.
- - По-моему, самое
большое счастье для женщины - это
выйти замуж за человека, за которого
она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти
замуж за человека, за которого хотела
выйти другая!
- - Это правда, что
женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы
- Встречаются две
подруги:
- О, как классно ты выглядишь! Как тебе
это удается?
- Это все благодаря "Гербалайфу".
- А как ты его принимаешь?
- Я что, совсем с ума сошла? Я его не
принимаю. Я его продаю
- - Ну как твоя жена,
окончила строительный институт.
- Ну.
- Теперь строит что-нибудь?
- Ну.
- И что, если не секрет?
- Ходит по улицам и строит из себя
целочку!
|