- Купил новый русский фортепьяно,
пригласил своих корешей, чтоб показать своё
искусство игры.
Короче, собралась братва, НР
сел за инструмент и давай по одной клавише
пальцем стукать, полчаса, час, наконец
заканчивает свою игру, гордо смотрит на
корешей, типа, вона как я умею.
Охуевшие
братки спрашивают:
- А че это ты всё на одну
да на одну клавишу жмёшь, вона по телеку
показывали, они там пальцами клавиши
перебирают...
- Дык они ищут, а я знаю!
-
Встречаются два бывших
одноклассника.
Один - новый русский, а
другой - программист.
Первый спрашивает
второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот,
уже почти год сижу на Яве, пишу всякие
приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в
этом году на Кипре две недели пробыл.
-
Нового русского отправил на тот
свет киллер.
Ведут его по раю, показывают
апартаменты где ему жить, а ему все не
нравится.
То унитаз не позолочен, то кровать
узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
говорит:
- Не нравится тебе такое жилье,
строй сам. - Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь
Вась, это я, Вован, с того света звоню.
Там
строители мою виллу достроили, так срочно
найди того киллера, что меня замочил, пусть
он перебросит их ко мне на новый объект, а то
мне тут жить негде.
-
Заходят в купе
поезда двое.
Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский.
Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов
плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
-
Мужик, ты че, не понял?
По 100 баксов!
Давай,
напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с
юга едешь.
Наверное, думаешь о том, как ты
классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот
тебе 100 баксов!
Угадывай дальше!
- А раз
классно отдохнул, то с красивой женщиной.
Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми
еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется
домой...
- Еще 100! - А раз не хочется, значит,
дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще
стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
-
Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А
что случилось, мысль как мысль...
- Мужик, это
уже не мысль. Это - идея!
-
Два новых русских разговаривают
на пикнике в лесу:
- Слыш, Вован, я вчера
такую книгу прочитал, такую книгу.
- Ну какую?
- Такую, ну, супер-книгу!
- Как называется?
-
"Опущены и посланы"
- Дай почитать.
На
следующий день первый передает второму
книгу, тот открывает и читает:
- Ф.М.
Достоевский. "Униженные и оскорбленные"
-
Приходит жена нового русского в
книжный магазин и требует продать ей русско-латинский
разговорник:
- Только мне нужно, чтобы там
обязательно были слова "Как пройти к
магазину одежды" и "Где остановка
такси".
Продавец объясняет, что это
невозможно, потому что во времена
существования латинского языка не было ни
магазинов, ни такси.
Дама возмущается: - Как
это так! Мне муж купил путевку в Латинскую
Америку, а вы говорите, что там нет ни
магазинов, ни такси!
-
Один старый миллиардер мечтает
стать дедом.
И вот однажды он собирает своих
троих сыновей с женами и объявляет:
- Вот что,
дети мои! К сожалению, до сих пор никто из
вас не заимел детей.
Дабы родословная наша
не прекратилась, заявляю, что я решил
назначить своим наследником того, кто
первым наградит меня внуком или внучкой.
Пью за этот счастливый момент! Не успел он
опустить бокал, как в комнате никого не
осталось.
-
Жена говорит мужу:
- Скоро моей
тете 90 лет исполняется.
- Это которой?
Миллионерше?
- Ну да. Надо подумать, что ей к
юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
- Видел я
очень хорошую мастику для лестниц.
-
Конечная станция метро.
Милиционер проверяет вагоны перед уходом в
депо.
В одном из вагонов видит спящего
мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я
"новый русский".
- А что же ты тогда тут
делаешь, в таком виде? - спрашивает
милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно
сплю.
-
Встречаются двое новых русских.
Один спрашивает другого:
- Братан, ну ты
намерен мне помочь?
- На "мерин" не
получится, а на "Рено" - постараюсь
помочь.
-
Едет браток на "мерсе",
смотрит - два бугая ведут под руку третьего,
а тот еле ноги переставляет, спрашивает:
- Мужики, что случилось??? - Да вот, "братан"
машину разбил - ходить учим.
-
Заметка в газете
"Урюпинские новости":
"Вчера на бензоколонке произошло ДТП.
Иванов В.В., трогаясь с заправки, не
справился с управлением своего "Запорожца"
и поцарапал дверцу "Мерседеса".
От полученных травм Иванов В.В. скончался."
-
Привезли одного
нового русского в больницу с отстрелянным
пальцем, ну и спрашивают, как, мол, это
случилось.
Тот:
- Дык стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
- Да сначала я хотел в башку себе пулю
пустить, а потом вспомнил, что тока себе
причёску справил за 100 баксов, ну и жалко
стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня
там фарфоровые зубы за штуку.
Ну и выстрелил в ухо!!
- ???
- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил,
а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и
заткнул!
- Стоит мужик на
МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600
Мерс.
Из него выходит новый русский и обходит
машину, основательно ее рассматривая.
Подзывает мужика, бьет его головой об капот
и говорит:
- Ты, сука, где здесь шашечки видел?
- Гонки формулы 900/1800
или тараканьи бега по-новорусски.
(Инструкция и правила игры):
На наклонную доску кладутся мобильные
телефоны (по числу гонщиков), переключенные
в режим вибровызова.
По стартовому сигналу участники гонок
звонят каждый на свой телефон.
Чья мобила первой доползет до финиша,
тот и выиграл.
- Ново русская дама
приехала отдыхать на заморский курорт.
Гуляя по закоулкам гостиницы, она нашла
отдаленную террасу.
Смотрит - рядом ни души.
Недолго думая, она разделась догола и стала
загорать на террасе, подремывая и время от
времени переворачиваясь то на живот, то на
спину.
Вдруг появляется директор гостиницы:
- Сейчас же одевайтесь и уходите! Убирайтесь
немедленно, слышите? Иначе будет скандал!
- А что такого-то?
- Что, что... Вы лежите на стеклянной крыше
ресторана, он только что открылся к обеду!
- Как-то попал новый
русский на "Поле Чудес".
И выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович
начинает торговаться.
- Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит новый
русский, - я лучше в микрофон свистну. Берет
новый русский микрофон и свистит.
- Вы только что просвистели ВАЗ-2110! -
объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи
от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - говорит новый
русский, - я вот вчера поспорил с Вованом на
600-й мерс, что на всю страну свистну.
- Новый русский на
крутейшей мощнейшей тачке заезжает на
бензоколонку и начинает заправлятся.
Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает - что такое,
второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ: "Так вы двигатель-то
выключите!"
- Завод ЗИЛ приступил
к производству противоугонки для новых
русских.
В случае тревоги из машины отовсюду
высовываются растопыренные пальцы и сирена
орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...
- - Что такое большая
квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум,
в котором плавает бегемот.
|