Новые Русские

  • Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры.
    Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею.
    Охуевшие братки спрашивают:
    - А че это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь, вона по телеку показывали, они там пальцами клавиши перебирают...
    - Дык они ищут, а я знаю!

  • Встречаются два бывших одноклассника.
    Один - новый русский, а другой - программист.
    Первый спрашивает второго:
    - Ну что, братан, как дела?
    - Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
    - Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

  • Нового русского отправил на тот свет киллер.
    Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится.
    То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
    - Не нравится тебе такое жилье, строй сам. - Нет проблем! - говорит НР. Достает мобильник, звонит и говорит:
    - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню.
    Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде.

  • Заходят в купе поезда двое.
    Знакомятся.
    - Я психолог.
    - А я новый русский.
    Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
    Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
    - Да я ж не ясновидец, я психолог...
    - Мужик, ты че, не понял?
    По 100 баксов!
    Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
    - Вот ты с юга едешь.
    Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
    - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов!
    Угадывай дальше!
    - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной.
    Наверное, ты о ней думаешь.
    - Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
    - И ты думаешь, как не хочется домой...
    - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена...
    - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
    - Ты думаешь: убить ее, что ли?
    - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
    - А что случилось, мысль как мысль...
    - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

  • Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
    - Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
    - Ну какую?
    - Такую, ну, супер-книгу!
    - Как называется?
    - "Опущены и посланы"
    - Дай почитать.
    На следующий день первый передает второму книгу, тот открывает и читает:
    - Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные"

  • Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей русско-латинский разговорник:
    - Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к магазину одежды" и "Где остановка такси".
    Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси.
    Дама возмущается: - Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

  • Один старый миллиардер мечтает стать дедом.
    И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
    - Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей.
    Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой.
    Пью за этот счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось.

  • Жена говорит мужу:
    - Скоро моей тете 90 лет исполняется.
    - Это которой?
    Миллионерше?
    - Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
    Муж (задумчиво):
    - Видел я очень хорошую мастику для лестниц.

  • Конечная станция метро.
    Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
    В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
    Подходит.
    - Эй бомж, просыпайся! Приехали!
    Бомж просыпается и отвечает:
    - Я не бомж, я "новый русский".
    - А что же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
    - Заплатил налоги и спокойно сплю.

  • Встречаются двое новых русских.
    Один спрашивает другого:
    - Братан, ну ты намерен мне помочь?
    - На "мерин" не получится, а на "Рено" - постараюсь помочь.

  • Едет браток на "мерсе", смотрит - два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает:
    - Мужики, что случилось??? - Да вот, "братан" машину разбил - ходить учим.

  • Заметка в газете "Урюпинские новости":
    "Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Иванов В.В., трогаясь с заправки, не справился с управлением своего "Запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса".
    От полученных травм Иванов В.В. скончался."

  • Привезли одного нового русского в больницу с отстрелянным пальцем, ну и спрашивают, как, мол, это случилось.
     Тот:
     - Дык стрелялся я!
     Ему:
     - Вот дурень, кто ж так стреляется!?
     Он:
     - Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил, что тока себе причёску справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить!
     Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
     Ну и выстрелил в ухо!!
     - ???
     - Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть, другое пальцем-то и заткнул!

  • Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс.
    Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая.
    Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
    - Ты, сука, где здесь шашечки видел?

  • Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски.
    (Инструкция и правила игры):
    На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова.
    По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон.
     Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.

  • Ново русская дама приехала отдыхать на заморский курорт.
    Гуляя по закоулкам гостиницы, она нашла отдаленную террасу.
    Смотрит - рядом ни души.
    Недолго думая, она разделась догола и стала загорать на террасе, подремывая и время от времени переворачиваясь то на живот, то на спину.
    Вдруг появляется директор гостиницы:
    - Сейчас же одевайтесь и уходите! Убирайтесь немедленно, слышите? Иначе будет скандал!
    - А что такого-то?
    - Что, что... Вы лежите на стеклянной крыше ресторана, он только что открылся к обеду!

  • Как-то попал новый русский на "Поле Чудес".
    И выпал ему сектор "приз".
    Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться.
    - Не хочу я ни денег, ни приза, - говорит новый русский, - я лучше в микрофон свистну. Берет новый русский микрофон и свистит.
    - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
    - А на кой мне твой драндулет, - говорит новый русский, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.

  • Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся.
    Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
    А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

  • Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских.
    В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
    - Я не понял, че за дела, в натуре...

  • - Что такое большая квартира для нового русского?
    - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
Страниц: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13