- Лежит пьяный мужик
под винным магазином, подходит мент:
- Гражданин, вы чего это здесь лежите?
- А я здесь в рекламных целях...
- Негр стоит пьяный в
дюпель, дерево обнял и бормочет:
- Ох, на родину хочу...
Русский подходит:
- Ну че, подсадить?
- Трое пьяных ползут
по шпалам железной дороги.
- Черт, ну и высокие ступеньки!
- Да, и перила низкие.
- Ничего, ребята вон смотрите, лифт
идет.
- Стоят двое с
бутылкой водки.
Подходит еще один:
- Можно я третьим буду?
- Да нет, ты будешь четвертым...
- Вас же только двое?
- А мы троих уже на х...й послали!
- Двое в машине, пьяных-пьяных!
Один другому:
Там, за мостом сверни на право.
А другой:
А я думал ты машину ведешь.
- Мужик приходит домой
совершенно пьяным, жена его и
спрашивает:
- Где это ты нализался?
- Да... Ты понимаешь... Соображали мы
тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так
нализался?
- Так двое не пришли...
- Пассажир обращается
в бюро находок:
- Я забыл в поезде портфель с пятью
бутылками водки.
Его не приносили?
- Нет, но зато принесли пассажира,
который его нашел.
- - Что, случилось с
вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.
- - Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш
аквариум.
- ?????
- Рыбки выскочат и загонят кота на
крышу.
- Идет по улице в
стельку пьяный моряк, в бескозырке
одетой задом на перед.
Идет, значит и ленточки все время от
глаз отмахивает.
Запарился весь и говорит:
- Ну, когда же эти камыши закончатся?
- Пьяный:
- Скажите, где я нахожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея, сорок второй улицы.
Пьяный:
- К черту подробности. Какой это город?
- Пьяный хочет доехать
до гостиницы.
Он садится в такси.
По дороге шофер замечает, что его
пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает
он вне себя от злости.
- Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент.
- А вы не могли сказать мне этого
раньше?
Я только что снял обувь перед дверью.
- Пьяный спрашивает
случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у
меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось
только два столба и я наконец буду
дома...
- Вокруг пьяного,
который вывалился с третьего этажа,
собралась толпа зевак.
- Что здесь происходит? - спросил
подошедший полисмен.
- Понятия не имею, - ответил пьяный. - Я
сам только что попал сюда.
- Солдат возвращается
в казарму пьяный, а навстречу ему
генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? -
спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, -
отвечает ему генерал.
- Стоит в стельку
пьяный мужик посреди улицы и
оправляется.
Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг,
что ли!!!
- Лежит пьяный парень
на перроне и умирает со смеху.
Окружающие его в течение 10 минут не
выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он
объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в
армию провожали. Они уехали, а я
остался.
- В трамвай заходит
очень пьяный мужчина и садится рядом
с женщиной.
Трамвай сильно качает, мужчина не
выдерживает и выплескивает прямо на
женщину содержимое своего желудка.
Та кричит:
- Фу, свинья!
- На себя посмотри!
- Исповедуется друг
алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии
жены.
Неприятно видеть, как их становится
двое...
- Алкоголика
разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире,
а вы все пьете!
Вы хоть знаете, что такое атомная
война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там
водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из
крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный
дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!
|