- Датчанина,
отдыхающего летом в глухой деревушке,
угостили шнапсом домашнего
приготовления.
Выпив рюмку, он побледнел, позеленел
и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не
знаю.
Но одной бутылки хватает на
двенадцать драк и одно убийство...
- - Они были обручены
почти десять лет.
- Почему же они никак не поженятся?
- Она не хочет выходить за него замуж,
когда он пьет.
А он не хочет жениться, когда
протрезвеет.
- В стельку пьяный
мужик держится за столб с указателем
"туалет".
Оправился под столбом, и ходит вокруг,
держась за него руками:
- Вот гады, когда замуровать-то успели?
- В кабинет врача
входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.
- К пьяному, сидящему в
луже, подходит милиционер:
- Что вы здесь делаете?
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Наверно, сухопутный...
- Так чего ж ты в морские дела
вмешиваешься?
- - Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.
- Двое отдыхающих в
санатории:
- Пошли, друг, выпьем!
- Не могу.
- Это почему же?
- По трем причинам: во-первых, водка
очень вредна для здоровья, во вторых,
могут отчислить из санатория, в
третьих, я уже и так пьян...
- На привале два
охотника рассказывают друг другу
байки. Один говорит:
- Лечу однажды я на истребителе, решил
срезать путь, пролететь через
тоннель.
Залетаю в тоннель - навстречу поезд...
Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел
дальше.
- Бывает, бывает. А у меня вот случай
был. Взяли бутылки водки на охоту, а
топор дома забыли.
Открыть не смогли - пришлось до дома
терпеть.
- Врешь! Такого не бывает!
- Звонит пьяница домой.
Жена открывает дверь. Он спрашивает:
- Ты что, Маня, не спросила кто?
- Да я тебя через дверь учуяла.
- В одном южном штате,
где существовал сухой закон, два
приезжих
спросили на улице местного жителя,
где бы они могли что-нибудь выпить.
- В этом городе виски служит
средством против змеиных укусов,
сказал тот.
- Здесь только одна змея, и вы бы
поторопились, пока она не устала.
- - Слышь, а Вася-то
пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог на стене
висит.
- Приходит пьяный
мужик домой и стучит в дверь:
- Открывай, Капулча!
Через некоторое время жена открывает
дверь, подхватывает его, укладывает
спать.
Наутро мужик протирает глаза,
смотрит, около кровати стоит столик,
шкалик для опохмелки, жратва всякая.
И жена сидит и так ласково на него
смотрит. Ну, мужик, понятное дело,
обалдел:
- Ты что, - говорит, - жена?
- Ну как же! Ты ведь меня вчера, хоть и
по-иностранному, по-древнески, назвал
самой дорогой и любимой женой!
- Это как?
- Капулча!
- Это надо ж так напиться, "кобыла е...ая"
не выговорить.
- Идут генеральные
испытания нового
специализированного компьютера для
дегустации вин.
В специальное входное устройство
заливается бутылка коньяку.
Через пару секунд на дисплей
выскакивает результат: "Коньяк
армянский, пять лет выдержки, Ереван".
Заливают крепленое вино.
В ответ:
- "Мускат белый, 16% сахар, 16%
алкоголя, 1981 г, Абхазия".
Заливают розовый молдавский
портвейн. Через минуту напряженного
анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу "Сброс
системы".
Нажали.
- Бэ'аааааа...
- Мужик решил завязать.
Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но
ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три
семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но
не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в
стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать
не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а
выпил!
- Не соображая и не
видя ничего перед собой, идет по
улице пьяный, с ходу врезается в
фонарный столб, от удара отлетает,
хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на
месте, снова идет вперед и снова
ударяется об этот же столб. Тогда он
тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
- Пьяный мужик стоит
на вокзале возле столба с
громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью
платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...
- Старый морской волк
рассказывает землякам:
- Ну как вам объяснить, что такое
океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде
ни одного бара...
- Хозяин дома с
друзьями пьет водку. Уже в изрядном
подпитии он кричит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Наливай!
- - Папа, я устал нести
сестричку. Я лучше возьму у тебя
сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
- Жена - мужу:
- Решай! Или я, или пиво!
- А сколько пива?
|