- Приезжает русский
моряк в Турцию, а там сидит мужичок,
играет на дудочке, а рядом кобра
извивается под музыку.
Увидел он русского:
- Русский, стакан водки можешь выпить?
- Да.
- А три?
- Как не фиг делать.
- А пять?
- И пять выпью, и червячком твоим
закушу.
- Мужчина в обеих
руках несет бутылки. Приятель его
спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она
сказала: забирай свои вещи и уходи.
- Звонок. Жена
подходит к двери.
- Кто там?
- Бревно!
- Кто, кто?
- Бревно!
Открывает. Муж плашмя падает в
прихожую:
- Теперь пили!
- Алкоголики сидят под
стогом сена и пьют.
Стало холодно. Один из них поджег
стог. Вдруг видят - люди из села к ним
бегут.
Один из алкашей говорит:
- Ишь ты! Поджечь - никто не может, а
греться - так все бегут.
- Из ресторана к
таксисту подбегает очень крепко
подвыпивший мужик:
- Слышишь, друг, у тебя в багажнике
поместится бутылка водки, бутылка
шампанского, десять бутербродов и
винегрет?
- Поместится.
- Открывай быстрее!
Таксист открывает, мужик наклоняется,
сблевывает.
- Ну спасибо, выручил!
- Муж вернулся домой
позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли,
должно пахнуть?
- В кассе гастронома:
- 3.62
- В какой отдел?
- В кон-ди-тер-ский!
- Пьяный вдребезги
мужик залезает в автобус и толкает
толстую тетку.
Тетка:
- Фу! Мужчина, вы пьяны!
Мужик:
- А ты сама-то зачем ногу на поручень
закинула?
- Алкаш держит в руках
пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх
ногами:
- Гвинпин, медь твою ерш...
- - Что вы
предпочитаете, спирт или водку?
- Даже не знаю... И то, и другое
настолько вкусно!
- Муж опять пришел
домой пьяным.
Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня
будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он
тоже любит выпить...
- Алкоголика
разбирают на собрании:
- Такая напряженная обстановка в мире,
а вы все пьете! Вы хоть знаете, что
такое атомная война?
- Конечно!
- Что?
- Зашел на кухню, открыл кран, а там
водка льется...
- Ну все! Перепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из
крана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный
дождь идет...
- Ну и что?
- А пить-то некому!
- Жена встречает
пьяного мужа. Тот входит в прихожую,
аккуратно закрывает дверь, смотрит
на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.
- Звонок в дверь . Жена
открывает, а на пороге стоит в
стельку пьяный муж.
Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано:
"НЕТ".
- Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...
- Пьяный конферансье
перед выходом на сцену долго пил в
компании медиков.
В бабочке и смокинге, шатаясь,
выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты,
черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".
- Пьяный конферансье:
- Итак, перед вами сейчас выступит,
этот... как его:
Суфлер:
- Георг.
- Кто?
- Георг, ну, Георгий.
- (громко) Жорик!
- Отс!
- (тихо) Как?
- Отс! Ну как "потс", но без первой
буквы.
- Перед вами выступит Жорик Уй!
- - Смотри, какие тени
длинные, и облака тяжелые...
- Длинные, потому что уже поздно, а
тяжелые, потому что мы уже пятый день
пьем...
- Пьяный муж пришел
домой и сразу же завалился спать.
Раздается храп.
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
- В холодильнике пузырь, налей
полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее
храпит.
Это повторяется еще несколько раз и
после последнего вопроса "бери - не
хочу" муж бормочет:
- Ну ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле
мужа, а тот залезает на нее, как
всадник, и говорит:
- А сейчас поехали к холодильнику за
пузырем.
- Идет пьяный мужик, а
на трамвайных рельсах кошка дохлая
лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
|