- Не за то я тебя
люблю:
- Что у тебя "волга" -
сами не пешком ходим;
- Не за то, что ты умел брать и дом
построил - у самих крыша над
головой;
- Не за то, что ты жидов не любишь -
кто их любит?
А за то, что ты наш простой советский
человек!
- Через полчаса
наступит новый год.
По опустевшим улицам спешит
домой парочка с полными
кошелками.
Они натыкаются на блюющего
пьяного.
- Вот видишь, - говорит муж жене,
- люди уже веселятся!
А у тебя все в последнюю минуту!
- Рано утром
женщины спешат на фабрику.
В помойке валяется загулявший
с вечера трудящийся.
- Глядите, бабоньки, какого мужика
выбросили!
А с ним ведь еще вполне жить можно!
- Прохожий стыдит
гражданина, справляющего
малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно!
Посмотрите - в двух шагах от
вас общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди
выпивают и закусывают!
- Муж пьяный
возвращается домой, жена ругается,
почему опять выпил так много.
- Да, немного, взяли только бутылку на
троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.
- В какой стадии
находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия:
ликвидирована закуска!
- Состоялась защита
кандидатской диссертации на тему "введение
спиртного через задний проход".
Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед
обычным:
- Мало нужно, чтобы опьянеть,
можно без закуски, изо рта не
пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом
способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил
диссертант.
- (для математиков)
Что такое производная пьянка?
Это такая пьянка, которая
на деньги от бутылок за первую
пьянку.
А что такое существенная
пьянка?
Это такая пьянка, у которой
вторая производная не ноль.
- Что такое пол-литра
на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают...
- Пьяный на улице
пристает к прохожим.
- Скажите пожалуйста, где здесь
другая сторона улицы?
Ему говорят:
Совсем охуел, а там говорят что здесь!!!
- Едут в автобусе
бабка, наркоман и матрос.
Бабка оборачивается к наркоману:
- Сынок пробей билетик, а наркоман
оборачивается к матросу, и говорит
солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я матрос.
- Наркоман поворачивается к бабке и
говорит.
- Приколись бабка!
Мы на корабле!
- Лежит пьяный мужик в
грязной луже. Мимо проходит женщина.
Он ей.
- Сама свинья.
- Но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.
- Из подворотни
выскакивает на улицу джентльмен с
выпученными глазами и кидается к
первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?
- Муж, уходя утром из
дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный
придешь!
В три часа ночи в квартиру
вваливается пьяный муж и гневно
кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?
- Пьяный пришел ночью
домой. Поел и лег спать.
Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила?
Бульон еще куда ни шло, а мясо ну
такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя
морда, я капроновую мочалку
вываривала!
- Пьяный пришел домой
за полночь. Жена, с постели:
- Боже, который час?
- Десять...
И тут часы: бум!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты хочешь, чтобы они еще и ноль
пробили?
- Два алкаша попали в
океанариум. Ходят, рассматривают рыб.
Подходят к одному аквариуму и читают:
"Рыба-пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!..
- Пьяный мужик заходит
в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат.
Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...
- Собрались мужики на
рыбалку, а тут проблемка одна -
сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да ну!
- В прошлый раз взяли 3, дык удочки
потеряли...
- Ну тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык
автобус потеряли...
- Ну тогда возьмем 5. только с условием
- удочки не брать, из автобуса не
выходить.
- Дневник американца.
Понедельник.
....пил с русскими, чуть не умер....
Вторник.
....похмелялся с русскими - лучше бы я
умер в понедельник....
- Встречаются два
мужика, один другому жалуется:
- Я когда домой выпивши прихожу, жена
меня из дому выгоняет, приходится на
улице тусоваться:
- Хммм.
А я когда выпивши прихожу - снимаю с
себя всю одежду, звоню в дверь, жена
открывает, а я одежду-то в квартиру
бросаю, а потом сам захожу, жена-то
голого мужа не выгонит:
- Здорово!
Я наверно тоже как не будь попробую...
Вот вечером стучится он в дверь, в лом
пьяный, дверка-то открывается,
бросает мужик одежду и говорит:
- Эй жена ну а теперь пустишь?
Тут неожиданно дверка-то закрывается,
и милый женский голос сообщает:
- Следующая станция метро Пушкинское!
|